Saudade . Parabens.
É o meu primeiro ano com blogue em que "celebro" o dia do teu aniversário. Confunde-me, ter passado tanto tempo, que já não me lembre de nenhum aniversário teu sem lágrimas, pois todos que recordo, já não estavas connosco. Talvez, nos ultimos anos de vida tivesses internado, e as razões do internamento fossem bastante mais graves que o facto de fazeres anos.Durante muito tempo, muitos anos, fiz a mim própria esta mesma pergunta," será que todas as vezes que recordar o meu pai vou chorar?". Sempre achei que não, que ao fim de 5, 10 anos, a dor passasse.Atenuasse. mas estamos em 22 anos após a tua morte. Farias 58? Terás 36 anos eternamente. A mesma idade que eu. E... os avós cá andam. A avó amanhã vai passar o dia agarrada à moldura com a tua foto, aquela que te tiraram quando tinhas um aninho. E a soluçar que Deus lhe roubou o seu tesouro. E eu vou tentar fingir que não estou com um aperto na garganta que quase não me deixa respirar.
Tenho muita pena de nos termos conhecido tão pouco. Durante talvez 8, 9 anos tiveste perto, saudável. Depois disso foi tudo muito cruel e doloroso para todos. Para a mana, que nunca te pode conhecer com saude. Para mim, que te viu, gigante, desabar, e levou me a questionar desde cedo as injustiças do destino. Lembro-me que voces tinham planos. Que de um dia para o outro uma doença malvada roubou. Não imagino o que sentiste quando te disseram logo de inicio que não havia nada a fazer. Terias 29 anos?Acho que o ódio que tenho desta cidade vem daÃ. Não me consigo esquecer da descriminação que fomos alvo. Porque estavas a morrer de Lupus. Pessoas burras não são exclusividade desta terra , mas que as que por aqui existem desempenham bem esse papel...enfim, até nisso o karma lhes deu um estalo na cara. Não serei hipocrita. Mereceram. Não me vingo. Espero. Mais prático e não suja as mãos.É curioso, avaliar agora, um pai da minha idade. Entendo certas atitudes tuas, que anteriormente me faziam vitimizar, e agora entendo como defesa, como grito de revolta. Apesar da falta que me fizeste estes anos todos, e teimosos como somos os dois, chego a pensar que não nos dariamos bem, o avô tem feito o papel de pai. E de avô dos teus netos.
Só entende a tristeza que sinto ao escrever estas ultimas palavras, quem tiver tido filhos apos o pai ter partido. É algo que não dá para explicar. Por mais que tudo tenha sempre solução, que possamos sempre dar um jeito, jamais os meus filhos poderão vir a brincar com o avô Luis, ou eu ver a cara de espanto ou orgulho do meu pai a olhar para os netos.E isso, isso...esmaga-me.
Obviamente que quando me perguntam, e as pessoas são cuidadosas a perguntar, o que recordo de ti pai, o que mais lembro, é dos teus gemidos de dor, e de dizer a chorar que queria viver. Não tenho infelizmente muitas imagens felizes. Bom, para dizer a verdade , há um ritual que repito com o meu filho mais novo, que curiosamente fazias comigo. Invento historias patetas de animais imaginarios e ele chora a rir, e todos os dias tenho que contar uma historia diferente. Tal como eu te obrigava a contar. Tirando que a personagem que satirizavas era a vizinha de baixo.Eu lá criei uma galinha que adormece em todo o lado e que o Santiago adora e a qual batizei de Galocha.
Olhando para tudo, não consigo ver um proposito na sua vida, nem na sua morte. Ninguem devia nascer para viver tão pouco nem para sofrer tanto. Passei a adolescencia agarrada ao facto de me faltarem os pais, de querer muito ter uma familia, por mais que gostasse dos meus avós.
Por tudo isto vivo para os meus filhos.Que não lhes faltem os alicerces. que tenham sempre a mãe presente que os ama muito.Que cresçam sem dores na alma, sem recordações de dores, sem lágrimas por chorar, sem memórias de terra a bater em madeira.Que me mandem para um lar se quiserem quando lhes infernizar a vida em velha. Mas que não lhes falte com o meu amor de mãe.
Há 58 anos atrás, em Lisboa, na Clinica de São Miguel, a Lady Mimi, preparava-se para dar à luz um menino, muito comprido e gorduchinho. Perfeitinho. Foi amor à primeira vista. Chamou-lhe Luis, a Mimi, tal como o seu pai.
Aconchegou o junto ao seu peito e jurou-lhe que estaria sempre com ele.
E esteve...
Luis Augusto Chaves Lemos Ferreira
1.02.1957- 1.06.1992
o pai
29.05.1977 a 1.06.1992
Tenho muita pena de nos termos conhecido tão pouco. Durante talvez 8, 9 anos tiveste perto, saudável. Depois disso foi tudo muito cruel e doloroso para todos. Para a mana, que nunca te pode conhecer com saude. Para mim, que te viu, gigante, desabar, e levou me a questionar desde cedo as injustiças do destino. Lembro-me que voces tinham planos. Que de um dia para o outro uma doença malvada roubou. Não imagino o que sentiste quando te disseram logo de inicio que não havia nada a fazer. Terias 29 anos?Acho que o ódio que tenho desta cidade vem daÃ. Não me consigo esquecer da descriminação que fomos alvo. Porque estavas a morrer de Lupus. Pessoas burras não são exclusividade desta terra , mas que as que por aqui existem desempenham bem esse papel...enfim, até nisso o karma lhes deu um estalo na cara. Não serei hipocrita. Mereceram. Não me vingo. Espero. Mais prático e não suja as mãos.É curioso, avaliar agora, um pai da minha idade. Entendo certas atitudes tuas, que anteriormente me faziam vitimizar, e agora entendo como defesa, como grito de revolta. Apesar da falta que me fizeste estes anos todos, e teimosos como somos os dois, chego a pensar que não nos dariamos bem, o avô tem feito o papel de pai. E de avô dos teus netos.
Só entende a tristeza que sinto ao escrever estas ultimas palavras, quem tiver tido filhos apos o pai ter partido. É algo que não dá para explicar. Por mais que tudo tenha sempre solução, que possamos sempre dar um jeito, jamais os meus filhos poderão vir a brincar com o avô Luis, ou eu ver a cara de espanto ou orgulho do meu pai a olhar para os netos.E isso, isso...esmaga-me.
Obviamente que quando me perguntam, e as pessoas são cuidadosas a perguntar, o que recordo de ti pai, o que mais lembro, é dos teus gemidos de dor, e de dizer a chorar que queria viver. Não tenho infelizmente muitas imagens felizes. Bom, para dizer a verdade , há um ritual que repito com o meu filho mais novo, que curiosamente fazias comigo. Invento historias patetas de animais imaginarios e ele chora a rir, e todos os dias tenho que contar uma historia diferente. Tal como eu te obrigava a contar. Tirando que a personagem que satirizavas era a vizinha de baixo.Eu lá criei uma galinha que adormece em todo o lado e que o Santiago adora e a qual batizei de Galocha.
Olhando para tudo, não consigo ver um proposito na sua vida, nem na sua morte. Ninguem devia nascer para viver tão pouco nem para sofrer tanto. Passei a adolescencia agarrada ao facto de me faltarem os pais, de querer muito ter uma familia, por mais que gostasse dos meus avós.
Por tudo isto vivo para os meus filhos.Que não lhes faltem os alicerces. que tenham sempre a mãe presente que os ama muito.Que cresçam sem dores na alma, sem recordações de dores, sem lágrimas por chorar, sem memórias de terra a bater em madeira.Que me mandem para um lar se quiserem quando lhes infernizar a vida em velha. Mas que não lhes falte com o meu amor de mãe.
Há 58 anos atrás, em Lisboa, na Clinica de São Miguel, a Lady Mimi, preparava-se para dar à luz um menino, muito comprido e gorduchinho. Perfeitinho. Foi amor à primeira vista. Chamou-lhe Luis, a Mimi, tal como o seu pai.
Aconchegou o junto ao seu peito e jurou-lhe que estaria sempre com ele.
E esteve...
Luis Augusto Chaves Lemos Ferreira
1.02.1957- 1.06.1992
o pai
29.05.1977 a 1.06.1992
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15 comentários
Ohhh minha amiga! Tenho os olhos cheios d'água e um nó na garganta, deve ser da tua dor que ao partilhares parece tão minha também. Não quero justificar nada, nem comparar, a vida foi injusta contigo e com a tua famÃlia. Eu tenho um pai, vivo, mas nunca o tive como tal na minha vida, não se fez presente, não me amou quando eu precisei ou se alguma vez mereci. Também foi o meu avô o meu pai, mas já partiu, infelizmente. Foste amada amiga, não importa quanto tempo, foste e és amada pelo teu avô hoje, a dor e a tristeza, esse vazio que sentirás sempre não passará porque quem amamos deixa sempre saudades, mas pedirei à Deus o conforto espiritual diário para ti e os teus e que nele possas sentir a presença do teu pai, junto ao Pai do céu que tanto te ama e quer bem. Pense sempre que Ele nunca te abandonou e nunca estarás neste mundo sozinha!
ResponderEliminarUm forte abraço carinhoso para ti e a tua famÃlia.
Clênia Daniel.
cleniadaniel.blogspot.pt
Acredito que o teu pai está, assim como os meus avós e o meu sogro, a olhar por quem ama. De lá de cima tÊm orgulho que somos, no que nos tornámos e lá nos vão guiando. tenho de acreditar nisso. senão, serei toda a vida esmagada pelo sentimento de perda e viverei no buraco da dor de os ter perdido, de ressentimento por nao ter aproveitado ainda mais afincadamente a sua presença...e eles não suportariam que eu vivesse assim...Força!
ResponderEliminarFace a este texto nada tenho a dizer que não seja, respeito.respeito.respeito.Beijos ternos Marta.Muitos
ResponderEliminarDatas. Odeio datas. Escrever é a minha forma de ir ao cemitério e o visitar. Por isso faço assim. Grito para o Mundo o que sinto. Não me envergonho de ter sentimentos. Sou humana. A imagem da Mimi agarrada ao retrato é muito dolorosa.Tambem tenho meninos.
ResponderEliminarAi se tens sentimentos. Muitos e verdadeiros.
ResponderEliminarFelizmente nunca passei por uma situação destas. Tenho pais e avós todos aqui comigo.
Acredito que sejam uns dias difÃceis, as datas são terrÃveis, fazem-nos recordar muitas coisas. Tens é de acreditar que em algum sÃtio, o teu pai está a olhar para e por ti, cheio de orgulho da mulher que tu te tornaste!
Um beijo.
oh Marta... nem sei o que diga...
ResponderEliminarnão consigo imaginar a dor por que todos vocês passam.. e apesar de não me dar nada bem com o meu pai, não imagino a minha vida sem ele... e acho que as outras meninas devem partilhar da mesma opinião que eu... só me resta lamentar, mesmo muito, essa perda tão sentida e valiosa...
ao ler o teu testemunho/carta aberta senti a tua dor e o teu sufoco... é inquestionável que o continuas a adorar e imagino a confusão que deve ser não o ter perto para ti e para os teus filhos... eu tive a sorte de crescer com avós que adorava e sei da importância da sua presença nas nossas vidas... de qq das formas, acredito veemente que o avô LuÃs cuida dos seus meninos e olha por eles com mta admiração e orgulho!.. acredito que ele seja o vosso anjo da guarda e que não poderia desejar uma famÃlia mais rica e humana.. <3
muita força....!
Que texto lindo :) palavras de quem realmente sente e sofre com o que a vida lhe destinou :( Força Marta.. de certeza absoluta que o teu pai está sempre a olhar por ti e cheio de orgulho linda
ResponderEliminarIsto alaga-me o coração!! Sabes porque? Porque perdi o meu pai muito cedo!! Se pudesse estar com ele uma vez que fosse eu só queria abraça-lo pela primeira vez e dizer que o amo porque das vezes que o vi eu não lhe disse que o amo!!
ResponderEliminarAcho lindo as palavras lindas que escreveste e entendo tanto as tuas palavras!!
Como tu sabes também tenho uma menina a minha princesa e não consigo sequer imaginar a dor de a perder so de pensar nisso o meu coraçao fica pequenino e apertado! Por outro lado como tu também o sabes o meu pai faleceu o ano passado e foi uma morte tanto ou quanto parva mas tinha de ser... mas continuo a não imaginar a tua dor, nunca o vi como um amor de pai, por isso a dor que senti sei que não foi de filha... Doeu claro não sou de ferro nem nenhum bicho... mas sei que não sera a dor que irei ter um dia pela minha mae! Não sei lidar com a morte não gosto de pêsames acho por vezes muito cinico não gosto de funerais nem cemitérios...
ResponderEliminarMas acredito que ali so esta o corpo a alma nunca la esteve...É um lugar nada mais...
Por isso linda o teu pai estará sempre contigo no teu coraçao e quem sabe vendo a bela mulher que te tornaste e a grande pessoa que és! :)
bjinhos gandes <3
Lamento não ter estado muito presente para ti nesse dia por causa das dores. :c
ResponderEliminarbjnhos e abraços
Até fiquei arrepiada a ler o teu texto...
ResponderEliminarForça querida...
Podes contar sempre conosco :( Respeito cada palavra que foi dita por ti :( triste muito triste, nao me imagino se perder o meu pai...
ResponderEliminar:( :( beijinhos
muito bonito, marta, força
ResponderEliminarHá dores que jamais têm fim, vazios que jamais serão preenchidos. Um pai é sempre o herói dos filhos e quando temos a infelicidade de o perder, querendo ou não, acabamos por perder parte de nós também. Quanto ao amor que dás aos teus filhos, esse é incondicional! Ama-los de coração! Nota-se no sorriso do Santiago o quão feliz é e o Henrique, apesar de parecer um pouquinho mais tÃmido, tenho a certeza de que é igualmente feliz. Têm uma mãe maravilhosa, que os presenteia com todo o amor e mais algum! És uma grande mulher, Martinha <3
ResponderEliminarConheci o blog hoje. Estou fascinada! Parabéns pelo belo trabalho que fazes todos os dias :)
ResponderEliminarObrigada pelo teu comentário!