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Marta Veloso
Na minha opinião, o que prejudica o Mundo são as incompatibilidades de feitios, e os ciumes/inveja.
Custa-me a crer que exista o "gene da maldade pura".
Existem sim pessoas doentes, que deveriam ser retiradas da sociedade para que não a prejudiquem como assassinos,pedófilos, ladrões, burlões. 
E claro, uma doença muito grave que sobe à cabeça dos homens com diferentes temas e contornos chamado Fanatismo.
É muito bom que cada um tenha as suas ideias, e as saiba e possa exprimir livremente, sem medo, e sem apontar o dedo na testa de ninguem. Parece contraditório mas não é. Não preciso de dizer que a "Maria Joaquina" me difamou publicamente para publicar que processei alguem que me ofendeu e não tolero difamações.
Existe uma linha que separa a falta de sensatez do atrevimento, da impulsividade.
Embora a Hipocrisia seja uma doença crónica que todos sejamos portadores em alguma porporção tento lutar contra ela.
Não sou bruta. Sou eu

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O meu avô disse durante dez anos consecutivos " Não hei-de morrer , enquanto  ñão voltar a reunir a familia toda de novo".
Hoje libertou-se finalmente o sonho. Todas as suas orações foram ouvidas. E como se dez anos não se tivessem passado, o melhor avô do Mundo teve a filha, as 4 netas e os 4 bisnetos em amena cavaqueira à sua volta, com mais dois maridos de netas e a sua mulher.
Afinal hoje para a familia Lemos Ferreira (meu nome de solteira) foi mesmo dia da Liberdade.
O meu "menino grande" no fim chorou abraçado a mim, só me dizia que não acreditava.
Quis saber o nome do marido de todas, e quando lhe perguntaram com quem era casada a Ana Marta(eu) respondeu logo : "entao, a Ana Marta é casada comigo, oras!"
Pois claro!
Hoje, não existe nem uma nuvem no meu ceu, nem no céu do meu avô.
Tenho pena que não consiga assimilar em  pleno a tamanha alegria que sente.
Mas sei que está confuso com o inesperado e com a forma doce, harmoniosa, como tudo correu. 
E eu, sinto gratidão. Por darem este grande presente ao meu avô.
A concretização do seu maior sonho.
"Só falta aqui o meu irmão disse ele"
"E o meu pai" Pensei eu , sem querer lembrar-lhe que o filho morreu ha quase 22 anos...

Agora, vamos seguir em frente , que o meu menino grande tem exames por fazer, mimos por receber e se Deus quiser, uma familia inteira para ama-lo.
Merece.
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Hoje venho falar-vos do meu avô novamente. Sim, hoje foi o dia em que pela primeira vez tive que o vestir porque já não o consegue fazer sozinho. Surpreendentemente foi muito mais facil que imaginei.
O amor destroi barreiras, ideias preconcebidas e é capaz de tornar algo que sempre pensamos que não conseguiriamos fazer numa tarefa emotiva, que nos aproxima ainda mais da pessoa que tratamos.
Mas não estou aqui neste momento para vos falar na decadência da vida dele, mas no homem que sempre foi.
Podem continuar a ler que irão admirar-se.
O meu avô sempre foi louco por mulheres. Tenho uma tia fruto da adolescencia "agitada" do meu avô. Entretanto casou-se . E então? Pois, foi rapaz de nunca faltar com nada à familia mas de por o juizo da minha avó em frangalhos!
Sempre bem educado, de fato e gravata, foi "guarda livros" de varios Ministérios (uma especie de contabilista) .
Ainda antes de sabermos que ele estava doente, sempre que ia com eles a algum lado, dizia sempre que era meu pai e não meu avô, depois dizia-me baixinho "é para as meninas acharem que sou mais novo".
Na verdade foi meu pai sim. E é!
Toda a vida foi bem constituido. Não gordo. Mas "fortezinho". Adorava o seu cozido à Portuguesa na Mimosa em Caldas da Rainha.
Em cada festa, de Aniversário, Natal, Pascoa, obrigava-nos a "fazer uma saúde" e discursava dizendo sempre "E que para o ano que vem estejamos cá todos com saúde".
Viveu em Moçambique com os filhos e a minha avó durante 16 anos. Tiveram que voltar já na meia idade e recomeçar tudo de novo.
Nova cidade, nova casa.
Quando ele me diz que tem saudades da mãe e do irmão, tenho um desejo que quase me ultrapassa de tão grande que a eternidade seja real, e que um dia nos possamos todos encontrar, só para saber que ele poderá realizar o desejo de um dia destes ir ter com o irmão amado e a mãe saudosa.
Neste momento, vejo-o quase como um filho, por estranho que possa parecer. Fui "possuida" por essa sensação enquanto lhe vestia as calças e lhe toquei nos pés tão frageis, que me fizeram lembrar os do meu filho Santiago que tem 4 anos. Tudo o que eu quero é o bem dele. Que ele seja o mais feliz que alguem com esta doença sugadora de almas pode ser. A alma dele ainda lá está. Falta~lhe a energia.Falta-lhe as birras racionais, as conversas de pai para filha que agora só tem com o olhar. Um olhar tão grato, tão doce, que vou guardar gravado comigo sempre.
Que estas lágrimas sejam as ultimas que derramo enquanto puder tratar de ti.
Enquanto puder ter o teu olhar cansado mas sempre terno.
O ser humano habitua-se a tudo. Portanto agora que consigo ver tudo de uma forma mais de dentro do assunto, porem informada pelo médico e devidamente aconselhada, tenho novas forças e o choque inicial já passou.
Continuarei a lutar, a fazer o que me for possivel, com a leveza na alma de ter dito tudo em tempo real, a este homem maravilhoso, quanto o amo, admiro e lhe estou grata por tudo o que fez por mim.
Nos ultimos anos nada o fazia mais feliz que um postal escrito por mim, daqueles bem longos , que ele parava de ler a meio e dizia com lagimas nos olhos "tu és tramada... não consigo ler isto ao pé de ti" e abraçava-me e dava-me beijinhos.
Agora avô. não te escrevo mais postais... deixo-os aqui pelo blogue , precisas de outros mimos...
E pronto, lá levaram com mais um desabafo meu... 
Beijinhos

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Pediram-me que escrevesse sobre a amizade.
Eu sou daquelas que sou constantemente traída por amigos.
Encanto-me facilmente por quem sei à partida que me vai desiludir, ainda assim, sinto um amor fraterno por essas pessoas, até ao dia  em que tal amor seja corrompido de vez e todas as amarras se soltem, e as apague definitivamente da minha vida, sem qualquer possibilidade de reconciliação.
Sou sempre de extremos.
Ou dou tudo de mim, ou não dou nada. Não me sei dar pela metade. 
Gosto de quem me ofereça gargalhadas.
De pessoas bem humoradas.
E por muito boas amigas que tenha , e tenho, felizmente, a maior parte são como o meu lado negro . Realistas, depressivas, calculistas.
As amigas da infância estão por aí espalhadas, as da adolescencia tambem...as da idade adulta ficaram reduzidas a poucas, porque me reservei e preservei.
Com os homens tenho alguma dificuldade em fazer amizade.
Numa sociedade em que as mulheres se veem como rivais e os homens nos veem como objeto de desejo torna-se cada vez mais dificil alimentar amizades sinceras, desinteressadas.
E cada vez que sou amiga de alguem, cada vez que me dou, em 70%  das vezes apanho cada tabefe, que me apercebo que provavelmente a postura de cabra, me deve cair que nem uma luva, e que um dia destes me darei a esse papel, só para experimentar, até porque se da fama não me livro, poucos notarão a diferença.
Não se incomodem a fazer print do post para enviar a ninguem , não tenho por habito emendar nada que escrevo, basta enviarem o link.
para quem desconhece alguns dos artigos que escrevo são feitos print por bloguers problematicas que enviam em anexo a marcas, agencias, etc, de forma a alertá-las quanto ao conteudo do meu blogue, com meninas assim nunca precisarei de relações publicas
E pronto, a minha visão problematica da amizade, nesta fase negra em que o meu foco é a familia é esta.
Beijinhos



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Dificil fazer posts animados ultimamente.
Tenho reviews "penduradas" que gritam pela minha atenção e marcas (as poucas que tenho comigo) e aguardam pacientemente que as nuvens se afastem um pouquinho que seja do meu horizonte para que consiga falar de formulas, texturas, pigmentos, cores, de coisas que adoro e me fazem fugir deste mundo real que me choca.
A cada dia que passa custa-me mais enfrentar a tal realidade.
Já sinto a falta do tom de voz alegre do meu avô embora ele ainda cá esteja.
Já não irá mais jogar futebol com os meninos, e o "nunca mais" esmaga--me por dentro.
Já quase não anda. Só quer dormir.
A sua loucura e preocupação sempre foi o Henrique, bisneto mais velho.
Agora olha-o, sorri, mas pouco mais.
A avó tem sido uma valente. Quase não dorme.Faço-lhe as compras. E ela acata-lhe os caprichos, cuida dele como um filho.
E agora avô? Quem é que cuida de mim?



Tenho recebido alguns comentários que este tipo de post não é benefico para o blogue.
Afasta as marcas.
Este blogue SOU EU.
As marcas ou aceitam ou não.
Eu ou as aceito ou não.
O meu blogue não está à venda. 
Obrigada.



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Ultimamente e apesar do subito crescimento da página do Facebook, das reviews que tenho penduradas , não tenho vindo muito ao Blogue.
Escrever aqui implica concentração, imagens com alguma qualidade, implica que me maquilhe, penteie, tente parecer muito feliz e a minha realidade tem sido diferente.
Tenho partilhado convosco que o meu avô, meu pai de criação está a deixar-nos.
Já vivi isto uma vez. Há quase 22 anos atrás recordo-me de ver a dificuldade do meu pai Luís em falar, em comer, e procurar uma janela para poder chorar sem que se apercebesse das minhas lagrimas. Nessa altura eu tinha apenas 14 anos.
Foi cruel.
Não me sinto mais preparada agora.
Não consigo imaginar o Mundo sem ele, no entanto sinto que já desistiu e que tem pressa em partir, quer dormir, não sente prazer em nada como comer, conviver com a familia , pouca que lhe resta e o visita, e que na hora derradeira cercará os seus restos com toda a certeza com o teatro que os hipocritas guardam para o pré testamento.
Fez tudo o que podia fazer por mim, sempre.
E não está a suportar o que o seu fim de vida lhe preparou, esta insanidade, esta perda de saber quem é, ele que sempre teve perfeito controle sobre pessoas, numeros, acontecimentos, um homem com cultura muito acima da média.
Aos poucos acostumamo-nos a esta dor.
Só lhe vejo sorrisos com os meus filhos. E segurança comigo.
E ao mesmo tempo que me conforta parte-me o coração, alguem que zelou por tanta gente ficar confinado a tão poucos. 
Mas sem duvida, aos melhores. 
E o resto? Nunca ninguem precisou de restos para nada.
Oxala nunca precisem de mim esses restos.
Não é amargura, são dores que tomo por quem amo.

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Vejo nos teus olhos o triste brilho da saudade de quem ainda não foi, mas vives com os nomes de quem partiu presentes na memória já gasta, envelhecida, que te trai e confunde a cada minuto.
Tens saudades da tua mãe e pedes os seus braços. Sempre me achaste parecida com ela.Na minha opinião , o facto de ter nascido poucos dias após a sua morte deu-te a ilusão de uma substituição, e  viste no olhar da neta a mãe, reconhecendo gestos que juras ser os dela, que nem conheci, feitio, génio, e força que juras serem iguais.
Estou certa no entanto que o orgulho de ambas por ti é semelhante. És o homem mais perfeito que conheço. Com todos os teus defeitos e predicados e tal como não esqueceste o teu avô, tambem eu nunca te esquecerei e orgulho-me de ainda te ter presente na minha vida.
Conheço este egoismo que vive em mim, em querer ter cá alguem que já quase não vive, tenho a certeza que se tivesses no auge das tuas capacidades irias lamentar a forma como te encontras, no entanto , damos-te todo o amor que temos
  Ontem , no carro ias ao meu lado, pus a mão ao travão, agarraste-me na mão e apertaste -ma, sorriste-me. Timido. Num olhar quase infantil. E este nó que tenho tido na garganta aperta cada vez mais na medida em que já não és tu que me proteges.
Mimaste-me já em adulta, só descobri o nosso amor depois do teu bisneto ter nascido, quando decidiste ser um homem melhor, renascer. Mataste o durão que aterrorizava e brotou em ti um homem tão doce e amoroso que nem a tua mulher te reconhecia.
Sou te eternamente grata por seres meu. O meu avô. O meu pai.
Fica mais um pouco entre nós, não vás já...o meu pai pode esperar por ti, e a tua mãe, e irmão tambem...
Ficas?


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Desde que comecei com o meu blogue e decidi desde cedo ter uma relação estreita com quem me lê, porque faz parte da minha maneira de ser, relacionar-me, dar-me, e acima de tudo porque nada disto estava no programa, achava aborrecidissimo ter um blogue  o que me estimulava mesmo era o facebook, o movimento e a resposta pronta que noto que quase toda a gente tem uma pagina comunitária, e os blogues estão a nascer de novo com grande força.
Acho muito bom, um blogue é algo que podemos usar como diário, podemos mostrar  e partilhar o que gostamos, e não gostamos e se tivermos empenho , sorte, garra, tempo, talento, pode fazer com que conquistemos o nosso publico e tenhamos perante o pubico em geral aceitação. 
O que mais interessa para um blogger deve ser ele mesmo e quem o lê.
Não os outros bloggers.
Se caminhamos numa area de divulgação para a qual me deixei levar (apesar disso não abro mão do meu espaço , das minhas palavras , no meu blogue) temos que optar por divulgar produtos e marcas nas quais acreditemos. Que tenham a ver connosco. Mas, mais importante que tudo, não podemos criar o blogue a pensar no que vamos ganhar com ele.
O facto de eu ser uma comum mortal, proxima a todos e parecer que tudo me cai aos pés não significa que por trás não esteja empenho, horas de sono perdidas, trabalho, esforço. 
Vejo muita gente que começou agora, e que ficam muito tristes e desanimados por não estarem a receber já dinheiro com o blogue! Vamos com calma...
Quase que vos fala uma bebe nestas coisas com 9/10 meses de blogue. 11 de facebook,numeros grandes felizmente, e tudo a correr muito bem. no entanto, não conto uma noite bem dormida desde que comecei. Não me lembro de ter ido deitar antes das 3 da manhã.
Cheguei a estar dias sem ir à cama. Sou louca? Provavemente.
No entanto a vida não se resume ao blogue, e ha familia tambem.
O que vos quero transmitir é que nada se faz sem muito esforço. Vai haver muitas vezes que tudo vai parecer em vão. Ninguem vos vai ajudar. Vão levar 1000 nãos e apenas um sim. E esse sim vai ser a vossa alegria.
Eu tive a enorme sorte de ter como ajuda algumas das minhas leitoras no inicio do blogue(leitoras do facebook) e sempre foram um enorme suporte emocional, cada não era sofrido a dividir por todas e cada sim celebrado.
Não é facil. Nem toda a gente tem estrutura emocional, nem persistencia, paciencia, para remar muitas vezes sozinho.
A ajuda vem de quem menos esperam.  Erra-se muito no percurso.
Não é minha intenção desanimar , no entanto quero que tenham uma visão realista, e saibam que só fazendo a diferença prosperam. Gerando ação, movimento, mudança. Novos ciclos. 
Achei importante hoje que vi mais pessoas que é normal a queixarem-se e... meninas que vão saber a quem me estou a referir que começaram há um par se meses e ja esperam soluçoes para a vida. 
Já disse em privado, volto a dizer publicamente porque vejo os blogues brotarem e pouco tempo depois às vezes uma semana ou duas já falam em parcerias, cachets, vamos pensar primeiro em construir a casa, depois em arranjar quem la more...

Beijinhos!
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Não conheço mulher nenhuma, muito bonita ou não que seja o modelo perfeito da segurança.
Tentamos na generalidade mostrar que estamos sempre bem, no palco da vida, no topo, mas por vezes as coisas são bem diferentes. Tenho aprendido a viver em 4 mundos diferentes. Ás vezes em mais. 
Num Mundo sou a animadora, no outro posso ser eu, no outro sou a mãe e no outro sou a neta.Chega a ser confuso...e acabo por me esquecer de viver enquatro interpreto personagens de acordo com a minha personalidade que não demonstrem o cansaço e desgaste que ultimamente tenho sentido.
Não somos perfeitas. Lembro-me quando tinha o corpo perfeito, o cabelo perfeito, tudo perfeito,lembro-me de embirrar na altura que tinha os joelhos tortos. Vejo fotos da epoca e so reparo nas sobrancelhas  que sem serem nada de outro mundo não eram estilizadas e parece logo que eramos outra pessoa. Fico com pena de não ter a força de vontade nem o metabolismo que já tive
No entanto não me transtorna e até isso me assusta, já não me preocupar tanto com o que os outros pensam,
Chegamos ao ponto em que o nosso caminho é tão palmilhado, cada centimetro tão trabalhado que prendermo-nos com pormenores mesquinhos nos faz sentir pequenos e já nos habituamos a ser grandes.
De espirito.
Gostava muito de falar com a Ana Marta dos 15 anos, dos 20, dos 25 e dizer-lhe que devia aproveitar bem tudo. Aos 15 somos perseguidos por inseguranças enormes e se não temos estrutura familiar por trás somos os nossos piores inimigos
A imaturidade é intrinseca à adolescencia mas rouba-nos algumas coisas.
Todas as mulheres são bonitas sim. A unica beleza fundamental que conheço é a da alma. E é visivel!A olho nu!Vê-se nos actos! No sorriso mesmo que seja desdentado!Ou triste..
A vida não vale nada sem caridade, sem amor.
E quem não consegue por este amor acima de tudo, e eu não me refiro ao amor carnal, mas ao amor por tudo,pelo que se faz, pelo proximo, nas atitudes que temos, na vontade que temos de mudar, de sermos melhores a cada dia... então... envelhece para nada. Aliás, não envelhece, apodrece!
Faço um esforço imenso para a cada dia me tornar melhor pessoa. . E depois vejo quem não o faz. Quem esta sempre atento esperando o erro para aparecer e apontar o dedo. E penso... "misericordia..." 
E sorrio...
Há alguma coisa melhor que viver em Paz?De alma lavada?Mesmo que em guerras distantes gastem o nosso nome?Ninguem nem nada paga a minha Paz.
É só isso que preciso para dar aos meus. É apenas isso que terão de mim.
Porque só loucos gritam sozinhos... ou lutam sozinhos. 
Eu estou em paz.


Paulo escreveu aos coríntios:

“Ainda que eu fale as línguas dos homens
e dos anjos, se não tiver amor,
serei como o bronze que soa, ou como
o címbalo que retine.

Ainda que eu tenha o dom de profetizar
e conheça todos os mistérios e toda a ciência;
ainda que eu tenha tamanha fé, a ponto
de transportar montanhas,
se não tive amor, nada serei.

E ainda que eu distribua todos os
meus bens entre os pobres
e ainda que entregue meu próprio
corpo para ser queimado,
se não tiver amor,
nada disso me aproveitará.


O amor é paciente, é benigno,
o amor não arde em ciúmes,
não se ufana, não se ensoberbece,
não se conduz inconvenientemente,
não procura seus interesses,
não se exaspera,
não se ressente do mal;
não se alegra com a injustiça,
mas regozija-se com a verdade.


Tudo sobre, tudo crê, tudo espera,
tudo suporta.
O amor jamais acaba.
Mas, havendo profecias, desaparecerão;
havendo línguas, cessarão;
havendo ciência, passará.
Porque em parte conhecemos,
e em parte profetizamos.

Quando, porém, vier o que é perfeito,
o que então é em parte será aniquilado.
Quando eu era menino, falava como um
menino, sentia como um menino.
Quando cheguei a ser homem,
desisti das coisas próprias de menino.
Porque agora vemos como em espelho,
obscuramente, e então veremos face a face;
agora conheço em parte, e então
conhecerei como sou conhecido.
Agora, pois, permanecem a Fé,
a Esperança, e o Amor.
Estes três.
Porém, o maior deles é o Amor.” 

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Marta Veloso

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