Archive for 2013

Hoje, nos mail a desejar-me um Feliz Natal de uma amiga vinha um " estipula objectivos para 2014 e cumpre os todos um por um ". Devo ter andado a fugir todo dia dessa frase, porque me recordei agora mesmo dela. Já houveram posts muito dificeis de escrever, e este não vai ser fácil, tento que cada vez que escrevo, seja para mim uma terapia em que exorciso os demónios que me povoam a alma, e infelizmente a vida. Demónios bem reais, com os quais convivo, e que poucas pessoas lhes conhece o interior, a essencia. Existem doenças , do foro psicologico, mental, ou comportamentos, que quem o tem consegue parecer perfeitamente normal ou quase normal e até ser considerado uma boa pessoa para quem o rodeia. Essas pessoas podem sofrer de compulsoes, transtornos, obsessoes, que as tornam agressivas, violentas mal educadas, para os mais proximos. E quem está de fora nem se apercebe. Os médicos no entanto, pelos sintomas sabem dizer logo qual a doença que a pessoa padece. mas estas pessoas não aceitam medicação, são extremamente fechadas nelas proprias, socialmente prestaveis mas no contexto familiar são do mais repressor e opressor que possa existir, causando o medo a insegurança, a tristeza e tudo mais. São pessoas que não suportam a felicidade alheia. Especialmente se for a felicidade do par. parecem ter sido educadas a pontapé e murro, espalhando o vernáculo que ecoa por todo lado. Quando não estão assim que é quase o seu estado permanente, estão em silencio ou em limpeza compulsiva, porem , nada aparece limpo. Provavelmente ninguem sabe do que falo, espero mesmo que não. Desejo-o de todo coraçao, que toda a gente aqui passe, e que quem leia se espante e não saiba do que falo. Não se pode atribuir culpa a uma doença. Mas podemos saber , ou haverá barreira entre a doença e a maldade? Existirá diferença? Quando é que acaba uma e começa a outra? Quando acaba o pavor? Quando acaba o inverno e começa o Verão? Resoluções para 2014: Chega de tortura.

Este é dos temas mais sensiveis e dolorosos que tenho vindo a falar, e que vão encontrando por aqui em alguns posts. Tenho várias amigas mulheres, embora a maior parte delas diga que se dá melhor com homens amigos que com mulheres. Porque as mulheres são assim, e são assim, e ainda assim...pois eu acho que nós mulheres podemos sim, ser manhosas, bem mais inteligentes e complexas que a maior parte(calma, eu disse a maior parte) dos homens que conheço, muito mais sensiveis, menos recalcadas, os homens hoje em dia têm a mania que são moralistas, no entanto continuam a procurar meninas de casta duvidosa e a julgar-nos. Uma das mais engraçadas(de matar cachorro a gritos) que vivi, foi alguem que no chat me acusou a mim e as minhas amigas de sermos umas C@bras Feministas.Um homem claro. Porque? Porque não lhe dei trela. Ou seja, das duas uma, ou acabava nos lençois do senhor em questão e seria promovida a rameira ou não o fazendo sou feminista. Porquê?Porque eu e as minhas amigas de vez em quando temos os nossos desabafos filosoficos em publico sobre a raça macha. É de miuda ou não?Mas só podemos falar de fraldas, batons e mini-saias? Ou do ultimo livro do Umberto Eco?O cemitério d Praga, não é?tenho que me actualizar em literatura... estes ultimos seis meses não li quase nada. Quem me conhece bem , conhece tambem a minha postura em relação ao amor. Gostava muito de acreditar nesse bicharoco que existe entre alguns homens e algumas mulheres. Refiro-me ao amor de pores do sol, de subir a montanha juntos, de cumplicidade, beijos salgados, passeios à beira mar. É tudo tão diferente na realidade...ou serei eu que crio grandes expectativas... Em primeiro lugar não houve um só homem na minha vida que me surpreendesse positivamente. Por exemplo, vou vos dar um exemplo simbolico. O que as minhas meninas me fizeram a oferecer a vice2. HOMEM NENHUM teria essa sensibilidade. Jamais um homem teria sem que os abanassemos muito e os convencessemos ou escrevessemos num papelinho o nome a esperteza de ir comprar uma paleta de maquilhagem que alguem de quem gostam aprecia. E quando amigas, são capazes de um gesto destes, amigas que nunca vi ao vivo ! E alguem com quem já estivemos , que supostamente nos devia conhecer bem melhor não se dá sequer ao trabalho de nos querer conhecer ao ponto de saber os nossos gostos...eu penso...WTF? Estou a pedir muito. Eu sei que sou exigente. Mas sempre dei muito de mim e confunde me que as pessoas não se dêm de igual forma. O exemplo da vice foi apenas um exemplo que alguem não anda com atençao. Uma mulher quer um homem que não seja preciso que digamos estou carente para que nos deem um beijo. Que não seja preciso dizer "conversa comigo" para ouvir uma palavra em casa. Que se lembre de nos valorizar todos os dias. que veja quando mudamos o cabelo, ou pintamos os olhos e que diga mais do que "tens que emagrecer " Dá vontade de dizer "E tu devias ir morrer beeeeeeeeeem longe". Tenho a certeza que sou eu que provoco este tipo de atitude. Primeiro porque tenho uma dificuldade imensa para fazer amigos no masculino. Tenho poucos amigos homens. Ha uns dias em conversa com 4 amigas uma dizia sábiamente que para os homens é constrangedor lidar com uma mulher bonita. Que é muito mais facil lidarem com uma mulher que se arranje menos, que "apareça" menos, o mais feiota possivel. Para se sentirem seguros.Logo outra amiga contestou dizendo que essas são as mais sortudas, que são as verdadeiras "bicicletas de aldeia". A conversa de miudas foi enorme e asseguro-vos que assustou muito senhor porque foi publica. Existe neste momento um dilema entre várias mulheres que conheço. O desamor, o desamar. A carencia. Garanto que são todas lindissimas, pessoas fantásticas, inteligentes e que eu me pergunto COMO PODE ELA ESTAR SOZINHA? Ou COMO PODE HOMEM ALGUM TROCÁ_LA? Vao responder que a beleza, ou o facto das mulheres serem minimamente atraentes nunca as obrigou a darem muito delas, ou fez delas mimadas?Nem vão por aí. Esforçam se o dobro. Teem que provar que não são rameiras, que não vão com todos, que são inteligentes...agora eu digo...PROVAR?Mas eu tenho que provar o que a quem??????????? Desisto, tou fora da corrida. Estou velha, ultrapassada, sou desinteressante, feia, deixem-me com os meus problemas que voces homens me inventaram de falta de auto confiança e de amor proprio. Que não gosto de mim e que me acho feia, é isso mesmo. Acho me péssima. Humilhar-me de novo? Pois que sejam felizes todos de preferencia uns com os outros, estou verdadeiramente FARTA de conversas despropositadas de crises de ciumes por parte de pessoas que mal conheço, de ser enxotada por pessoas a quem quero bem e já quis mais que a mim mesma e está na hora de quebrar as correntes!Se for para chorar chora-se!Mas chora-se tudo de uma vez! Psicopatas: Não voltem a incomodar a dona deste blog. Será karmico???????? Obviamente queo texto está confuso porque não posso citar situações nem pessoas nem contar historias mas é de loucos! Meninas, por favor , quem tiver mais maturidade emocional que eu, deixe-me conselhos, estou a precisar!!!!!!!!Tenho sindrome de Peter Pan e não consigo crescer emocionalmente!

Hoje falando com uma "amiga nova" comentavamos sobre as coisas especiais que ser blogger e andar nestas andanças.
Para mim, das coisas melhores que trouxe foi e continua a ser o privilégio de conhecer tantas e tão diferentes pessoas. Podia dizer que muitas são especiais, mas a verdade é que todas são unicas, mesmo as que abomino, não odeio ninguem obviamente. Mas existem pessoas que são intratáveis. Já tentei aproximar-me de muitas e acabo sempre por achar que afinal todos estao certos.
As pessoas são aquilo que querem ser, decidem ser más, decidem ser materialistas, ou exibirem o que não possuem, cada um tem uma boa responsabilidade naquilo que se vai tornando.
Mas a Quina é diferente , mostra se a todos a alentejana que mora no monte e usa bigodes, faaaartos bigodes, é rude no trato. A Quina é um boneco, uma personagem inventada pela Joaquina, uma princesa que é linda, tem a pele da cor da neve, tem os olhos azuis clarinhos, cabelos longos e escuros, pura e doce na alma.A Quina é tambem uma contadora de histórias. Histórias que ela conta e que depois eu conto aos meus filhos que sem a conhecerem já lhe chamam "tia Quina". O mais velho dsmancha-se com a história da Gervásia, já o mais novo fica com ar serio, até tenho medo que se torne vegetariano, aos 4 anos, por opção...
A Quina, que é alguem que todas as pessoas de bem gostam , é professora, por isso tirem-lhe uns créditos na sua maravilhosa narrativa sobre a galinha que cresceu entre os cães e achou que tambem era cão, então comportava-se como tal...

" Quina Lobito Euuuuuuuu?????? Eu lá comia a minha Gervazinha? A minha galinha- cão??? Desapareceu na noite,no por do sol da sua idade. Teve uma velhice feliz! Gervasia era uma galinha como as outras, galinha sem nome. Vivia na capoeira, comprada, algures, ao senhor dos pintos. Tinha uma irmã que morreu, talvez de velhice e ficou sozinha na capoeira! Nunca tinha colocado as patinhas na terra, nunca tinha esgravatado nas ervinhas. Eu tinha pena da galinha, ali sozinha, na capoeira que, apesar de espaçosa, era só uma capoeira. Então de cada vez que eu passava por lá, arrancava um punhado de ervas, com terra agarrada às raizes para que a galinha pudesse esgravatar e catar bichinhos! Como ela gostava! Recebeu o nome de Gervásia e punha um ovo todos os dias! Quando as cadelas estavam com o cio ficavam presas na capoeira ao lado da da gervásia. Atenção, é uma capoeira bem espaçosa, de tijolo, um hotel das capoeiras. Então quando as cadelas viam alguém aproximar-se saltavam, empinando-se na rede, para que fossem soltas. A Gervásia fazia o mesmo. Então a Gervásia começou a ser solta, pastava um bocadinho e era de novo colocada na capoeira. Com o tempo, a Gervásia ganhou o privilégio de passar cada vez mais tempo à solta, seguia os caes, os gatos, a mim, comia com eles. A Gervásia já era velhinha, os seus ovos esgotaram-se e ela pastava livremente, feliz. Uma noite esqueci-me de a chamar de volta para a capoeira. Sim, bastava eu chamar e ela seguia-me pois sabia que eram horas da caminha! Esqueci-me, era de noite, Inverno e eu não sabia da gervazinha. Com uma lanterna, fui à procura e encontrei-a no seu " ninheiro" descansadinha. A Gervazinha sabia voltar sozinha e sabia a que horas o deveria fazer. A partir desse dia as portas da capoeira ficaram sempre abertas para que ela entrasse e saisse à sua vontade! Foi feliz, esgravatando o jardim e fazendo os presentes na rua, o que irritava a minha mãe. Na verdade, as flores nunca tinham estado tão crescidas, as que ficavam no local para onde empurravamos com a mangueira, os presentes da galinha-cão. Um dia a gervazinha, velha gervazinha, não apareceu de manhã a pedir comida com as cadelas. Desapareceu, foi morrer onde ela quis ou levada por uma raposa. Lá cumpriu o seu destino mas foi uma galinha feliz!"

Só um aparte, e sem querer desmerecer ninguem, as minhas amigas que tambem me seguem, sabem quem são, e muitas me dizem algo reciproco, mas em que dão um enfase tremendo, e que eu vou dizer pela primeira vez alto, em relaçao à Quina. As meninas dizem me que um dos sonhos delas é um dia me conhecerem e estarem comigo, eu anseio conhecer todas as que têm em algo tao simples como sonho da mesma forma, o privilegio será meu, mas se ha quem eu queira mesmo estar ao vivo e poder dar a mão, é a Quina, porque sinto que já nos conhecemos. Dás me a mão Quina? Vamos continuar a viver no mundo encantado que nós as princesas esquecidas criamos? Tenho a certeza que um dia acordaremos num Mundo cheio de cor, e desejo que conheças a alegria pintada não das cores que ansiaste mas de cores ainda mais belas e brilhantes, e sei que é preciso pouco para que sejas feliz. E sei que o serás.
Dito isto... gosto de ti.

Vejo-a entrar, cambaleante pelo sinistro jardim adentro. Assim que entra, a sua respiração pesa, o seu corpo mirra, parece ainda mais velha, os 84 aproximam-se dos 100, carrega às costas, o peso de toda a dor do mundo e os seus vincos de pele bem tratada mostram-se agora rugas muito vincadas de alguem que passou metade da vida a chorar, numa expressão de desespero contida.

Vejo a forma como anda, querendo acelerar o passo,mas quase se desequilibrando,estou quase lado a lado com ela, ela olha-me, dá-me o braço para que a ampare, e apressa-me fazendo sinal para os 4 à nossa frente. Neto por afinidade como costuma dizer , bisnetos e marido, vão à sua frente, no seu passo habitual mas bastante mais rápido que o dela apressado. E ela, parece indignada. E tenta andar cada vez mais depressa.
Tento ler-lhe a expressão em silencio. Parece querer gritar"eu quero ser a primeira a chegar! Ele é meu ! Fui eu que o tive! Foi de mim que nasceu !" , perante os meus pensamentos morbidos, a garganta fica apertada, olho para a minha Mimi, e estamos em sintonia, ela olha-me de lagrimas no rosto, respira fundo, interrompida por dois soluços
. É sempre assim, cada vez que lá vamos. Há já mais de 21 anos. Todos sabemos para o que vamos, no entanto, no fundo dos olhos da avó parece haver sempre uma esperança que tudo seja mentira, especialmente quando nos aproximamos do sitio onde o teu corpo repousa. Diz nos sempre "Mas é aqui? Não é aqui" Como se houvesse a esperança de um engano, como se não passasse tudo de um pesadelo e a qualquer momento tudo fosse passar e o seu menino lhe voltasse para os braços. Enquanto fazem os rituais que abomino de lavagem de campas e trocas de flores de pastico e as crianças fazem corridas de um lado para o outro e correm para longe, finalmente, sempre tenho desculpa para fugir aquele terror, a imagem da avó não me sai da cabeça. Que mulher forte. Toda a vida a trabalhar, casamento com a melhor pessoa do mundo mas que como marido não valia um chavo, retorno de Africa recomeçar a vida a zeros, doença prolongada de um filho, morte do filho, criar a neta, relaçoes cortadas com a filha que lhe restou, e...Deus...é isto? É assim um fim de vida para alguem que sempre recorreu tanto a ti? Que passou ferias em Fátima que adora o Papa e os Santos, que não perde uma missa, que reza o terço todas as noites? Temos que aceitar? É assim a vida? E assim será... todas as datas que decidirem que devem ir ao cemitério. Lá iremos com eles, eu eles, a unica familia que tenho , os meus filhos que se abraçaram a ver a avó chorar e a abraçaram.Sem perceber muito bem o que se passava... Porque uma dor assim, mãe nenhuma esquece. E ainda me apontou o dedo à cara no fim delegando me pela centésima vez a mesma responsabilidade "Olha que quando eu morrer quero ir para a campa do meu filho hein???" "Sim, avó..."digo eu, sem sequer querer imaginar esse dia e quase que pedindo para ir um dia antes para não ter que assistir a tal. Haverão sempre palavras para dizer sobre isto. E enquanto houver mimi, haverá alguem que anda com dificuldade, naquele jardim sombrio, arranjado, onde reina o silencio, e passeia a saudade

Pensei muito antes de escrever este artigo. Mas pensei na quantidade de mulheres que sofrem mudas, esboçando sorrisos que não são delas, fingindo ter vidas perfeitas, aprumando-se para os maridos perfeitos e na sua maioria normais e "tão boas pessoas" bem vistos por toda a gente.

EM Portugal, centenas de mulheres são mortas todos os anos, vitimas de violência doméstica. E quantas não morrem diáriamente um pouco na sua dignidade , na sua condição de mulheres com medo, com insultos, vitimas de perseguição psicológica, e são desfeitas a cada dia e vivem em medo constante, em panico, sem saber quando será o dia que os olhos cheios de ódio ou o movimento mais brusco as materá de vez e quase desejando que tal aconteça para terminar de vez com tamanho desespero.

Não. Nunca me senti culpadade nenhuma acusação. Existe sim uma incompatibilidade de feitios abismal. Por um lado existe uma obsessao em fazer a casa parecer parecer um museu. Por outro existe uma casa onde habitam duas crianças e que trabalha alguem que usa a casa como laboratório e escritório e centro principal de trabalho. Mas foi sempre assim.

O que custa é a dor no corpo que fica quando se treme muito. Os olhos que parecem mexer sozinhos, a inquietação nas crianças,adormecer à custa de medicação. A instabilidade. Porquê então? Porque a vida não se alimenta de atitudes de heroina.porque não tenho uma familia com espaço, idade para me receber. porque não me consigo sustentar ainda a tres. Porque palavras de incentivo não se comem. Em verdade vos digo, tenho pouca ou nenhuma esperança no sexo masculino.

Espero morrer velha e sózinha. na melhor das hipoteses rodeada de filhos e netos. Antes d comentarem ou irem "bichanar seja o que for acerca deste texto, pensem, mas pensem como gente crescida. Ninguem está livre . Entendam portnto como um espirito inquieto e impulsivo "salta de furia" à minima. Sou assim aqui como na vida. Só queria Paz. Facilitem-me.

Reencontraram-se ao fim de anos. Finalmente era real.O sorriso parecia o mesmo. O ar dele deixáva-a na duvida. Cansaço? Alcool? Drogas? Tudo lhe passou pela cabeça. Como sempre, vieram as criticas, porque ela estava gorda, porque ela não fazia exercicio, porque ela era chata.

Ela sempre teve de ouvi-lo a enumerar-lhe os defeitos. Especialmente desde a ruptura deles ha uma decada atrás. Ela olhava-se ao espelho e gostava do que via. Ele arranjava-lhe sempre mais um defeito. O rei das Virtudes. Para dizer a verdade, ela seguia um padrão em todos os relacionamentos, e todos os homens com quem se cruzava na vida tinham este tipo de comportamento. Tirando um ou outro amigo

. Ela sentiu se usada em vez de amada, ou desejada, ou querida. Nem no seu peito deitada encontrou refugio. Nem no seu abraço encontrou o ninho. É dificil escrever sobre algo que nos tocou tanto no passado, e apesar disso continua a afectar. Não foram a falta de palavras . Não foram a falta de beijos. Foi a crueldade da frieza do não sentir. Mesmo que quaisquer olhos no mundo dissessem que sentia. Qualquer cego sentiria na alma que ali não morava sentimento algum.

Que naqueles beijos não morava a vida. Que a paixão ali era unilateral e morria no ar, era intransponivel tamanha era a barreira. Barreira natural. Porque realmente como sempre ele disse para eles o tempo tinha acabado. Este texto não é uma lamentação é provavelmente um fim com que algumas mulheres se poderão rever. Ontem falando com uma pessoa que me questionava porque é que uma mulher que ele achava que estava interessada nele, ao fim de algumas rejeições fugiu. A minha resposta foi clara. "Porque não quis sofrer". Na situação acima referida, peço a todo o Universo que "a" ajude a largar de vez aquela doença. Aquele homem não é filho dela por isso não precisa de o proteger nem de se preocupar tanto com ele. Nunca se preocupou minimamente com ela.

Mas o pior... o respeito que não há quando no dia a seguir ao reencontro e à sua frente depois de ele a acusar de ser irreparavelmente chata por estar preocupada com ele, ela se depara com ele a "fisgar" uma das suas belas conquistas.Daquelas que tem tanto de belas quanto de dignas, que em vez de se preocuparem com a saude dele, se preocupam com partes do corpo dele mais especificas. Este mundo é demasiadamente convexo e complexo para que o entenda.

Não me adapto a certos parametros , nem formas de vida incomuns , não posso dar palpites na vida dos que amo, mas posso tentar proteger quem me está proximo. Amor incondicional, é querer-se o bem supremo para alguem, mesmo que não entremos nesse bem supremo, e é o que desejo para aqueles que amo, comigo ou sem mim, sejam muito felizes. Mas até para amar alguem, devotamente quase, é preciso merecimento. Merecimento esse que com o passar dos anos nos vamos elevando as fasquias. Se eu dantes dizia que tinha 30 amigas, agora conto-as pelos dedos das mãos. Amar, amo os meus filhos, os meus avós e umas amigas. Gostar muito, adorar, tenho amizades que me conquistaram. Amizades recentes.

Que tenho a certeza que não terei nunca problema com elas, e eles. O resto... é esperar para ver, ou desaparecer. Faltas de sensibilidade, indiferença, e desprezo não voltam a entrar no meu nucleo próximo, garanto. É uma das regalias que uma criança de 36 anos tem, maturidade para fazer escolhas. Dizer que não quer. Não aceita. O não é das palavras que mais importancia vai ter na tua vida. Diz não agora para não teres que chorar mais tarde. Não deixes que te julguem. Fá-los olharem-se ao espelho!

Uma pessoa que nunca tem tempo para ti e quando tem é para te tratar mal ou dizer LOL e por smiles? sigaaaaaaaaaaa rua! Não faz falta! Vamos esquecer ilusões, frustrações, enganos e desamores. Vamos ficar sózinhas se preciso for. Melhor que viver de cabeça enfeitada como muitas que conheço que se gabam e no fim... Vamos trabalhar por nós, para nós no que nos dá prazer, no que nos faz crescer. E deixar ir o que não faz falta. Chorar de uma vez. E acabou. Enterrar o defunto. Cremá-lo. Deitar as cinzas ao rio.

E que aprendam de uma vez a dar-nos valor antes que nos cansemos de chorar , e de nos termos ido embora.

Jamais chorarei de inveja, da falta do nao aparecer ou nao parecer ser.
Jamais seras menos por menos teres, ou menos apareceres, jamais, desta vida por mais que faças não levas senão

o amor. O que deste, o que te dedicaram. , o que geraste mas acima de tudo o Amor no seu verdadeiro sentido, o Amor que Impera, o Amor que Estima.Que cuida, ama e aproxima.

O amor desfeito, o Amor sem jeito esse é o Amor perfeito. Generoso e temeroso, inseguro e imaturo mas certo que existe, tao alegre como triste. O Amor que tambem é paixão que não se perde em convençoes que nos faz vencer como leoes, que nos dá força e acalma, que nos reaviva a alma. Sem o Amor nada somos, senao pedaços de nada à deriva, peças sem uso e sem rumo .Mas o Amor não tem hora marcada. Ha quem dele nunca venha a ter nada, quem nao experimente esse carroussel da vida por culpa de uma ferida de alguem que fingiu q amou.

Para ser perfeito todo amor deve ser correspondido e falado, mil vezes dito , ilustrado, Provado, respeitado e muito intimo proximo e partilhado.
o Amor É um presente e não uma sentenCa.

Segue o teu.

Não o persigas...OU não será amor...

Também tu mereces ser amada, tambem tu mereces o amor. O amor dado,

não o amor mendigado, suplicado, não precisas de migalhas. Vives melhor nos teus castelos no ar, onde só existe uma rainha, que és tu, sem principe nem rei , mas dona de ti, e dos teus actos.

Chega a altura, em que ditam-te o final dos contos de fadas.

E tu por dentro soltas as gargalhadas mais tristes que podias ter soltado na vida.

Se não fossem os teus contos de fadas e historias paralelas imaginárias nunca terias sobrevivido aos dissabores e embuscadas que a vida te armou.

É tão fácil julgar os outros sem saber , sem ter sentido na pele as dores que sentiram, sem ter sentido no estomago o vazio, sem ter sentido no coração o nada, sem ter sentido na pele o frio, sem ter sentido na infancia o abandono.

O comportamento de quem me julga já não me faz chorar de pena de mim, pelo contrário, faz me rir da sua pequenez. Nunca saberão. Nunca terão as lições de vida que eu tive e ainda envergam capas de senhores da verdade. Pena.

Tempo desperdiçado de dedicação.

Por vezes a nossa necessidade de projectar amor e afecto é tão grande que erramos o alvo continuamente. E o facto do alvo andar incognito ajuda. Idealizamos. Construimos nas nossas mentes um ser perfeito da forma que queriamos que fosse.

Então, aprendemos a amar um ser ficticio. Construido pela nossa mente. Que existe apenas nos nossos sonhos. E que nos culpa de sonhar.

Pois se a minha culpa for sonhar morrerei culpada. Quero sonhar sempre.

Não consigo enfrentar certas realidades deste mundo. Cresci com a defesa dos sonhos. A sonhar que um dia tudo melhoraria.

A alternativa a isto é altamente destruitiva.

Penso demais nas coisas. Sou (deixem lembrar-me do que me chamaram) manipuladora, egoista , egocentrica e teimosa. E dou demasiada importancia ao que não tem.

Prazer, Ana Marta. Sou eu.

Qualquer adjectivo que me possam por é responsabilidade vossa, e depende do vosso criterio de avaliação subjectivo.

Sou uma mulher que sonha. Que toda a vida lutou . Que nunca desistiu. Que se esforça para ser melhor a cada dia. Que odeia ingratidão, inveja, mas já vai aprendendo a viver com isso.

Que já foi dependente emocionalmente de amigas e amigos. E hoje se vai vinculando cada vez mais ao lado profissional. E se sentindo mais realizada.

Gosto de ver alegria à minha volta sim. Sinto falta de um milagre, seja esse milagre um por do sol, um abraço, ou...uma mudança de cidade.

Simples.

E acreditem. Por pior que seja o que estejam a passar, ainda acredito, que tudo seja possivel, mas apenas se esse tudo for o melhor para vós.

Senão, chora-se mais um pouco, que o melhor virá.

Que venha a loucura, mas chega de más escolhas e sofrimentos estupidos e prolongados.