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Lembro-me da minha mãe com 50 anos repetir-se muito. De lhe dizer que já tinha dito aquilo. Mas não valorizei.

Anos mais tarde é diagnosticada com demência. Alzheimer.

Hoje tem 64 anos , um marido com o coração desfeito porque a vai ter que internar num lar , porque ela precisa de cuidados permanentes.

E eu, confesso que sou grata pela felicidade que deu à minha mãe que durante mais de 30 anos o amou cegamente. Pelos cuidados que tem com ela nestes anos tão tristes .

Quero muito que ele não morra no Alzheimer que não sendo dele também o consome. Que tenha ainda muitos anos de vida ,vividos com paz, com o carinho que eu , a minha irmã e o nosso irmão sentimos por ele.

Sei que se a minha mãe fizesse ideia do que se passa desejaria que ele fosse o mais feliz possível.

É uma dor muito estranha.

Já a tinha sentido com o meu avô paterno que aos 80 anos foi diagnosticado com a mesma doença.

Mas jamais, em tempo algum ,pensei que fosse reviver o mesmo com a Margarida. Afinal, ela é... minha mãe.

E dói-me saber que os meus irmãos sofrem. Dói -me saber que o marido sofre.

Dói -me, porque nunca nos sentaremos para resolver as nossas pendências.

E sinto uma pena devastadora, uma mulher que era um autêntico furacão, tinha uma energia incrível e agora não reconhece ninguém, não sabe em que mês estamos ou se tem filhos ou não.

O Alzheimer é das maiores Maldições de todos os tempos. Devastador. Implacável. Invencível. Rouba memórias, vidas. Quem somos nós sem as nossas memórias?

Nesta fotografia estão as minhas duas mães. A avó Mimi, que tem 94 anos, lúcida, autónoma, saudável e a mãe Margarida, com 64 anos , sem memórias.

Quando o meu avô foi diagnosticado, perguntaram-lhe quem eu era. Ele disse

" Quem ela é eu não sei, só sei que é minha".

A minha mãe já não sabe quem sou. Talvez no escuro da sua memória lá me tenha perdida, a mim e aos meus irmãos.

Eu sinto-me roubada.

Como se me tivessem tirado a mãe na sua essência e me deixassem a " casca", o corpo.

Não guardo mágoas nem ressentimentos. Sinto saudades . Porque passamos alguns bons momentos. Porque nos riamos muito às sextas feiras quando vinha a minha casa " caçar chocolates" que comia desalmadamente , especialmente quando estava com o período. Porque adorava ir comigo às compras, a Lisboa, adorava não ter que ser ela a conduzir na " confusão". Adorava o meu bacalhau com natas . Ela não era bem uma mãe. Era uma irmã mais velha, com quem pensei vir a viver muitas coisas boas quando tivesse mais tempo e se reformasse. Sinto uma tristeza , um vazio, um luto sem cadáver, um velório de um defunto que está vivo.

Só queria que fosse feliz. Não isto. Nunca isto.

A primeira vez que me questionei sobre o meu peso devia ter uns 15 anos.

Já com 1.75 vestia um 36, enquanto as amigas mais próximas envergavam tímidos 34.

Era a altura em que trocavamos de roupa, de casacos a tops, camisolas e vestidos. Mas as calças, essas , nunca me serviam.

Aos 15 anos, e depois de perder o meu pai , após ter vivido no limiar da sua perda durante 7 ou 8 anos, lidar com pessoas que se afastavam porque, imagine-se, uma doença terminal , pelo menos naquela altura em vez de apoio ou empatia gerava asco, já que o doente ia perdendo capacidades, cabelo, a pele estava em absoluto declínio ( o meu pai faleceu com Lúpus numa versão bastante severa), o que eu mais queria era " encaixar-me", sentir que fazia parte de algo, ser igual a toda a gente, deixar de ser apontada e excluída.

Então, apesar de caber nos números de roupa convencionais, sentia -me gorda.

Não era. Tinha uns 62kgs. E sentia uma vergonha desgraçada porque à minha volta ninguém pesava mais de 50, ignorando que tinha em média mais 20 cm que as outras.

Com os anos, e aproximando-me da idade adulta fui ganhando noção e alguma paz, no que ao meu peso dizia respeito.

Vieram depois dois filhos, e cada gravidez trouxe-me uns KGS extra valentes que a custo fui conseguindo eliminar .

As depressões assolaram-me a partir dos vinte e poucos e com elas a instabilidade proporcionou aumentos e baixas de peso constantes. Medicação que me deixava prostrada, inerte, sedentária e, por sua vez fazia com que as minhas oscilações de peso fossem cada vez mais desestabilizadoras.

Chego aos 45 anos, após acontecimentos devastadores com um peso que jamais pensei vir a ter.

Habituada já, a ver nas minhas fichas médicas " obesa". E aquele " obesa", incomodava-me mais que qualquer " gorda" dito numa rede social ou sussurrado enquanto passava.

Já com diagnóstico de hipotireoidismo auto-imune e perturbação afetivo-bipolar, a tomar mais medicação nada inocente no que concerne ao peso, vejo-me numa consulta de cirurgia metabólica no Hospital Pulido Valente, depois de vários exames e análises que atestavam que a bariátrica seria provavelmente a minha oportunidade de vir a ter uma vida normal, com qualidade de vida, já que tinha o fígado alterado, a tensão altíssima e um número já elevado de órgãos afetados pelo excesso de gordura no organismo

A minha primeira consulta foi em Agosto de 2022, fui operada em 25 de Setembro de 2023.

Não sou de " dourar a pílula", e embora saiba que exista quem não tenha tido uma dor, confesso que quando saí da cirurgia sentia tantas que me lembro de espumar, literalmente e durante talvez segundos perder a noção de onde estava. Assim que consegui articular palavras para me queixar das dores que sentia , fui medicada e ainda que me doesse até a respirar, as dores foram passando, aos poucos

Não são todos que sentem dor, e, existem hospitais que dão medicação mais forte o que previne o doente de sentir essa dor. Creio que ali, optaram por paracetamol até para vigiar uma possível dor exacerbada que poderia ser sinal que alguma coisa não tinha corrido bem. Pareceu-me que se regiam em que mascarar a dor poderia ser pior que a sentir durante algumas horas e agora, mais distante dos factos , tenho a certeza que fizeram o mais acertado.

Arrependi -me umas 500 vezes nas primeiras horas.

Pouco depois da cirurgia já andava em suaves caminhadas, agarrada ao suporte do soro, sempre acompanhada por uma enfermeira ou auxiliar , para me livrar do desconforto que os gases injetados durante a cirurgia fossem abandonando o meu corpo e com eles as dores incómodas , desta vez não nas incisões, mas um inchaço generalizado fruto da cirurgia.

Hora após hora, havia uma diminuição lenta do mau estar e da dor. A sede incomodou-me. Mas, após uma cirurgia em que é cortado cerca de 80 a 85% do estômago e este se encontra em cicatrização, nada de água nem qualquer tipo de alimento.

Aquela noite durou um ano.

As enfermeiras foram incríveis, sempre a ver se estávamos bem, se tínhamos dores, a medicar, a ajudar a levantar . Senti-me segura, apoiada e , acreditem que naquela altura é tudo o que precisamos.

No dia a seguir , esperava-nos um copo de chá gelado, sem sabor. Um copo daqueles de plástico, pequenino. Chá esse que bebi numas duas horas, tamanho o medo da reação do meu tubo digestivo.

Foi-nos dada alta com indicações de ingerir nas próximas 3 semanas apenas líquidos, , sopa bastante líquida, leite, iogurte líquido magro sem açúcar, fruta cozida batida( Deus me livre e guarde, só o cheiro agonia), multivitaminico e proteína para juntar aos alimentos.

A cirurgia é ao estômago.

E o problema é que a raiz do mal está na nossa cabeça. São muitos anos de maus hábitos, muitos anos em que o organismo está habituado a pão, prato cheio, e a esta distância daquele tipo de alimentação já tenho dificuldade em lembrar tudo o que ingeria e que não era assim tão necessário para o meu corpo.

O verdadeiro processo vem depois da cirurgia. E isso não significa que nunca mais comeremos bacalhau com natas, sushi ou fast food. Significa que serão excepção e não regra.

Passado um mês , cada vez que vou ingerir algo penso nos nutrientes que tem. Não numa análise exaustiva mas, opto pelo que possa ser mais benéfico para o meu corpo

Açúcares refinados, glúten, lactose, inflamavam-me de tal forma que cerca de uma semana depois da cirurgia, o meu rosto estava diferente devido a essa abstinência. A pele melhorou muito, até na firmeza.

Sei que tenho ainda um longo caminho para percorrer, caminho esse que provavelmente será para toda a vida, mas tudo farei por mais anos de saúde que estava a perder.

É interessante ver as roupas em pouco tempo ficarem enormes, e outras que sequer serviam entrarem no nosso corpo e pouco depois termos de por de parte porque já está grande demais, mas , e ao contrário do que pensei inicialmente, tudo se vai focando nas melhoras da saúde. Na diminuição do cansaço, no aumento da energia.

Vou dando notícias, afinal, a obesidade e a sua luta estão na ordem do dia e eu sinto-me uma privilegiada pela segunda oportunidade que a vida me está a dar .

Marina Machete tem o título de Miss Portugal 2023.

Até agora , nas caixas de comentários nas redes sociais existe uma porcentagem enorme de mulheres portuguesas que afiançam esse facto como uma tentativa de roubar o espaço das mulheres " a sério".

Mas o que são mulheres a sério?

Eu nasci com vagina, sempre me identifiquei com o sexo que consta nos meus documentos.

Mas podemos pensar que existe quem tenha nascido com o sexo oposto àquele com o qual o seu cérebro grita e se identifica. Não aprecio a quantidade de letras que se junta a LGBT porque , e perdoem-me, sou talvez antiga e já perdi a capacidade de atualizar o meu " software " para conseguir estar a par de tudo e " todes".

Estranho muito mais os pronomes que o facto de alguém que decidiu lutar pela sua identidade de género tenha conseguido alcançar aquilo a que se propôs.

Sei que existe uma " fracção estranha" extremista, eu sei lá, que parece querer aniquilar quem nasceu biologicamente falando, mulher. E não. Não acho bonito. Acho estúpido que se refiram a nós como " portadoras de útero" . Aí já chamo mais inveja que outra coisa. Não tem que haver guerra entre as diferenças. Podemos simplesmente aceitar os outros ? Ser tolerantes como esperam que sejamos? Amar sem ver se nasceu com pila ou não?

Sou hetero, mas não gosto ou deixo de gostar seja de quem foi mediante o sexo que nasceu. Não amo genitais, amo pessoas.

Num Mundo com cada vez mais fome, crise habitacional, doenças graves , aquecimento global, racismo, desastres naturais, guerras estúpidas, crimes como femicidio, violência doméstica que todos os anos mata tantas mulheres, pedofilia, crise na Saúde sem precedentes, a sério que o que vos tira o sono é que a Marina tenha ganho o concurso de Miss Portugal quando é, na minha opinião a mais bonita do concurso?

Desejo-lhe toda a felicidade do Mundo.

Que a felicidade dos outros nunca nos ofenda. Porque pelo menos neste caso, não tem mesmo que ofender.

Força Marina.

Por mais séries e documentários americanos que veja, não há absolutamente nada que bata a intensidade das series turcas. Os atores são muito convincentes, há uma mistura de culturas da Ocidental para a árabe , tendo em conta que mais de 90% dos turcos sao muçulmanos. Aprendemos muito sobre costumes dos mais obsoletos, aos intemporais, das famílias mais tradicionais às mais nodernas.

Existe apenas algo que é comum . O pudor , mais depressa apanham um padre numa série turca que um beijo na boca entre atores . Às vezes faz falta, para compor a coisa mas , não é o mais importante.

Podes assistir no Youtube, bastando que coloques o nome da série em turco e escrevas " legendado" , a menos que sejas fluente em turco.

Vou então dar-vos o nome de algumas séries que não devem perder. Aviso que a Netflix tem tem o " Kara Para Ask" , um romance policial e o "Interception ".

Kirmizi Oda - O Quarto Vermelho- uma série passada no quarto vermelho do gabinete da psiquiatra, que pacientemente ouve os mais diferentes casos e perturbações e procura com o paciente entender o que provoca cada um e como curar.

Camdeki Kiz - A rapariga na Janela - Nalan, uma jovem bonita, rica, oprimida e maltratada pela mãe casa-se com um herdeiro burro, rico e mulherengo. E é sempre a piorar...

Benim Adim Fahrah - O segredo de Fahrah. Fahrah , de uma família pobre que vive na cave de um prédio, onde os pais são porteiros consegue entrar na universidade e, sentindo-se constantemente humilhada, decide passar-se por rica.

O kiz. Rapariga - Zeinepp é filha de um homem de 50 anos com um atraso cognitivo provocado na altura do seu nascimento, então, comporta-se como se tivesse quatro anos, mas é um homem incrivelmente bom, puro e ingênuo. Zeinepp entra no Mundo dos influencers onde é muito bem aceite mas , mostra apenas aquilo que é agradável ao grande público. Foi abandonada pela mãe quando nasceu, mãe essa que vai cruzar o seu caminho.

Se quiserem mais sugestões, digam!