Archive for setembro 2013

Peço desculpa se não sou igual a ti se nao me perco no cinzento bolorento que parece a tua vida
Peço desculpa, se a minha voz se faz ouvir se aqui nao ando a dormir se gosto de gritar bem alto se acelero no asfalto peço desculpa
Se não vivo pra te agradar se não nasci pra te endeusar se nunca notei que existias
Mas não vou mudar por quem não nasceu para da vida o melhor poder tirar, mas não é por ti
nem por um bando de tantos nadas sanguessugas assustadas.
Um dia vai chegar e eu peço ao Universo que sejam todos o suficientemente loucos como eu, que consigam soltar a gargalhada ou o choro que não sai, e que nada tenham a lamentar, porque nem sempre na vida fazer tudo de forma rigida e frigida é a forma correcta, A vida requer prazer. A vida já é dura que chegue .
E agora PARA! POR UM MOMENTO. Sente-me por dentro, respira fundo. Sente o teu Mundo. Vive dentro de ti?Vibra dentro de ti?O que é que grita dentro de ti? É saudade? É solidão? Insatisfação? É raiva? Inveja? Ódio? Isso não é teu! Desejas mal?Porquê?Entao Gritaaaaaaaaaa! Choraaaaaaaa! O teu problema é teu !Por vezes não temos a quem procurar, é mesmo assim. Tantos para ajudar, e quando somos nós... não há ninguem. Diz me a verdade. Quantas vezes? Quantas pensaste assim?Demasiadas. Vivemos sós no meio de uma multidão. Depois escrevemos textos a desabafar, a revoltarmo-nos com o mundo ou em nossa Imensa Glória.
Não caberiam textos , nem palavras, nem ouvidos que aceitassem as verdades do que eu já passei , nem importa mais... o passado deve ser deixado onde está. Mas de repente, tudo mudou. E da imensa nevoa e tempestade se fez uma brilhante jornada. E eu sinto -me o próprio Principe da Pérsia mas já com os tutoriais estudados, e estratégias na manga.
Só tenho a lamentar o ritmo alucinante da aprendizagem...foi quase violento.choque, perda, desilusão, abuso continuo de confiança. Mas aprendi e continuo a aprender muito sobre o ser humano. E se nos meus primeiros meses de blogue eu dizia que amava as pessoas,pelas suas diferenças que adorava estudar os diferentes cmportamentos humanos, hoje eu coloco uma barreira.
Eu não consigo mais. Perdi a capacidade de me entregar ( metade de voces nem sabem o que é isso) numa amizade.
Hoje eu quero viver feliz, rodeada de pessoas felizes, quero a felicidade da minha familia, a satisfação a nivel de carreira e pessoas para quem trabalho( não ando a expor print screens dos mails de agradecimentos das marcas, ficam para mim) e s´posso dizer que o livro ainda agora começou. Portanto
Neste momento(ai a minha bipolaridade) queria muuuuuuuuuuuuito dizer uma coisa, um segredo a um amigo que me ficou pelo caminho da vida. É sempre assim`... quando nos acontece algo de impensavemente UAU queremos contar a alguem que valorize tanto isso como nós...e quando essa pessoa deixa de existir?
Sejam felizes.
Vivam mais a vossa vida.

Pode o fim de uma amizade, uma amizade forte, daquelas com alguém que amamos profundamente, transformar-se ou dar origem a uma doença? Pelos vistos sim.
Tudo começou quando o perdi. Começou por uma mancha. Pensei que fosse uma nodoa negra, mas em vez de desaparecer, cada vez estava mais e mais forte.
Levei um abanão emocional enorme naquela altura. Um choque tremendo.
Sou humana, nem sempre mostro as minhas fragilidades mas perder alguém tão fulcral , ficar sem uma das minhas bases, entendo que me tem ensinado a andar sozinha, mas ainda não consigo falar, sequer pensar nisso sem ficar com o nó na garganta.
Ao que parece, esta doença, apesar de rara, não tem gravidade, não é contagiosa, tem apenas episódios inflamatórios em que há um processo anormal na irrigação superficial do sangue nos capilares e provoca as manchas nos membros inferiores.
Esses episódios parecem segundo algumas publicações medicas e especialistas referem ter origem em grandes alterações emocionais. São controlados e tratados com anti inflamatórios específicos apenas durante o período que possam ocorrer. Ou seja, não me deem desgostos que depois para me livrar das manchas tenho que fazer medicação.
Ou seja, o amor não mata mas o desgosto seja de amor ou não diminui nos as defesas, dá nos cabo da vitamina C, e enche-nos de manchinhas. As minhas já estão a desaparecer. Algumas pessoas sabiam, do sufoco e partilharam comigo momentos de tensão em que se desconfiou de doenças graves, afinal, eram os capilares a queixarem se de depressão.
Portanto, estou saudável, tenho que descansar mais, não posso passar tantas horas em pé(já viram maquilhadoras trabalharem en confortáveis cadeirões??)ter uma vida saudável(ahhhhhhhhhhhhhh) muita vitamina c(laranjas iaaaaac)e...viva la vida!!!
Quanto ao resto, nunca ninguém precisou de restos para viver, pois não?
Obrigada Quina, Ines, Irina, Nicole, Guita, Ana,Mariana, Pirralhinha pelo apoio foi muito importante. Afinal, a minha cara com aspeto fantástico(menos quando acabo de acordar)nunca mentiu a ninguém, estou saudável, e vou já já tomar tudo direitinho. Só não me responsabilizo pela pancada que possa ter que dar porque não vou reprimir mais nada. Parece que faz mal à saúde. Well, agora se calhar, festejamos? Beijos amores!!!!!!!!!

Chamavas-te Marta como eu.Nasceste no mesmo ano que eu.Eramos tão diferentes mas queriamos ser mais iguais. Tinhas o cabelo mais bonito que vi até hoje, negro, forte, liso comprido...e eu era uma loirinha com caracois e quis ter o cabelo da cor do teu.E tu querias os meus caracois!Tal como eu não tinhas uma familia fácil, era porem bem mais controladora que a minha, e quase não te deixavam respirar....queriam escolher-te os amigos, todos eles filhos de pessoas com contas bancárias bem recheadas, logo, eu e as restantes meninas que escolheste para amigas não serviamos.Mas ne isso te travou!E do alto dos teus treze anos fazias questão de te encontrares comigo às escondidas.E passavamos horas a fio ao telefone da minha casa a pregar partidas a meio Mundo e a falar de rapazes!A tua primeira paixão no Liceu foi rápidamente baptizada por ti de "ovo estrelado", lembras-te?Coitado!Perseguiste-o tanto!!!Fumamos juntas os primeiros cigarros, partilhamos as primeiras bebedeiras(com apenas 1 copo de cerveja).Eras louca pelos gemeos Ingleses Bros(mas aínda alguem se lembrará deles??)enquanto que eu era mais pelos NKOTB...Fazias as coreografias das musicas e espantavas-nos com a tua forma de dançar.Nasceste para dançar!E para sorrir!!!Tinhas o sorriso mais lindo do Mundo!As tuas gargalhadas ecoavam e ecoam ainda dentro de mim.Havia uma professora em especial que nos detestava...tu achavas que ela tinha medo de nós, por andarmos sempre vestidas de preto...ok, e talvez pelos gritos que davas quando a vias.Dava-te um gozo assustá-la!!!Eras rebelde , frontal e sincera!Tinhas um humor àcido e não poupavas ninguem que te desafiasse.Choramos muito abraçadas, muitas vezes.Por tudo, por nada, e porque sim.A adolescência é assim mesmo.Amávamo-nos como irmãs.Sabiamos todos os segredos uma da outra.Estiveste "lá" para me dar um abraço(mesmo que as escondidas da tua mãe)quando mais precisei, e disseste comigo adeus ao meu pai. Entretanto, a senhora que te pôs no mundo não queria a filha com gente "reles" e decidiu mudar-te de escola.AIII Marta como choraste de raiva...tinhas 17 anos quando foste obrigada a mudar de escola e dar-te com as amigas que a tua mãe escolheu para ti. Fomo-nos afastando, o que é normal...tornaste-te diferente, finalmente davas-te com gente decente...e foi essa gente decente que te deu a entrada para o Mundo das drogas pesadas. Fui sabendo que estavas a perder-te aos poucos, mas naquela altura já pouco falávamos.Cada vez que te via estavas pior.Até que um dia, com olhar ausente te aproximaste de mim e me disseste:"Nós eramos amigas...lembras-te de mim?".Senti um nó na garganta.Como poderia esquecer-te????tinhas perdido completamente a noção da realidade.As alucinações faziam -te viver num Mundo à parte. Não soube ajudar-te. Perdi-te para sempre alguns dias depois.Decidiste evadir-te da vida que te mantinha prisioneira.Mataste-te. E levaste contigo um pouco de mim...e tanto de nós.Foi dos maiores sofrimentos que tive na vida.Não me lembro de ter chorado tanto, como quando vi a MINHA Marta naquele caixão...ainda não acredito que partiste.Ás vezes sinto-te...ás vezes acho que te vejo na rua.Passaram já quase 7 anos.Tenho saudades tuas.Desculpa se permiti que te afastasses... Desculpa...se ao ver-te sem rumo te temi, em vez de dar um passo em frente e tentar ajudar-te. Irónico que nem uma das tuas fieis amigas comparecessem à tua despedida...e nós...as outras, estivessemos lá todas...com vontade de cortar a tua mãe em pedaços(confesso), aquela senhora louca com a mania das grandezas... Não te digo adeus Marta...porque te sinto sempre comigo.

Como dizer adeus a quem já partiu da nossa vida há tanto? Confesso que quando me desafiaram( e passo-vos o desafio de fazerem também vós uma carta de despedida a alguem)estive a pensar em quem me debruçaria, a quem dedicaria esta carta de despedida.Os primeiros nomes que me ocorreram não mereciam sequer esta menção que lhes faço sem fazer. Então ocorreu-me...escreverei ao meu pai que já partiu. Tempos houve em que te culpei por estares doente.Tempos houve que quase te odiei por fazeres da minha vida de criança o Inferno que era.Desde que adoeceste que tudo mudou.Passou a não haver almoço nem jantar.Passou a não haver um sorriso nem um mimo.começaram os gritos de dor, os gemidos da agonia da doença que te martirizou durante tantos anos...passámos a ser gozados e apontados por pessoas preconceituosas, que ao verem o teu corpo desfazer-se afastavam-se de nós, com medo que pegasse.Custaram-me as noites que não dormi porque gritavas com dores.Custaram-me os brinquedos que me partiste cego na tua Ira de saber que lutavas em vão.Custava-me o teu olhar agressivo, as tuas palavras àcidas, mas custava-me mais que tudo, achar que já não gostavas de mim... Amei-te muito, enquanto me senti por ti amada, e amei-te de uma forma diferente quando deixei de o sentir, embora reconheça agora que o odio que tinhas não era a mim, mas à própria vida...ao que te estava a acontecer.Tão injusto... Foi-te lida a sentencia de morte tinhas talvez 28, 29 anos.Desde o inicio da doença até ao fim, já inválido, com 36 anos dizias a chorar que querias viver...nunca aceitaste o teu fado.Nem nos facilitaste a nós que estavamos perto de ti.Não te culpo de nada...mas na altura era tão dificil...eu era só a filha...a menina dos sapatos rotos e gastos, com roupas velhas, usadas sabe Deus quantas vezes, e por quem...a menina que já não tinha o colo nem a protecção do pai , que se tinha transformado num homem violento e doente, desfigurado.Desculpa...eu não tinha maturidade para entender nada ...foram muitos anos, entre os meus 8 e os 15 a viver, a pensar em hospitais e plaquetas e clinicas e exames e dores, a tua pele rasgada a tua voz agressiva, eu só queria que tudo acabasse!!!!Cheguei a desejar que morresses!!!!Não aguentava mais o teu sofrimento, nem o meu!!! Tive talvez dois, três minutos para me despedir de ti...nos Cuidados Intensivos do Hospital dos Capuchos.Mas disse-te tão pouco.Além disso estavas em coma induzido, não me ouvias... Quero te dizer que me fazes muita falta.Que não há um só dia em 19 anos de separação que não pense em ti.Que os natais nunca mais foram os mesmos.Que me doi cada Dia do Pai porque não te tenho aqui...quero dizer-te que 19 anos não bastaram para a revolta que sinto de teres partido tão cedo , mantenho comigo essa injustiça que sinto desde o momento que soube que iria ficar sem ti...quero dizer -te que jamais casaria na igreja porque tu não estavas lá para me levar ao altar...por isso casei pelo civil.Quero dizer-te que quando os meus filhos nasceram , os meus dois rapazes eu pensei em quão orgulhoso ficarias tu que amavas as crianças e tinhas como maior sonho ter um rapaz...quero dizer-te que o teu pai, com quem te davas tão mal assumiu o teu papel e foi o melhor pai do mundo, o meu querido avô e orgulhoso bisavô dos seus meninos.Quis homenagear-te e dar o teu nome ao meu filho mais novo.Luis .Como tu, como o meu marido...queria tanto que existisse Deus e Céu, e que pudesses ler, ouvir, sentir cada palavra que te escrevo...mas mais que isso...queria que te orgulhasses de mim.De quê...não sei...mas queria. Sinto falta das tuas piadas, das tuas histórias, dos teus desenhos e das tuas fotografias.Tenho saudades do abraço que não me lembro ter dado.Sinto que fui roubada.roubaram-me a infância, a adolescencia, mas mais que isso roubaram-me o MEU pai. Procurei-te em todos os homens que conheci.Freud explicaria... Revejo muito de ti no homem com quem casei.Até os dois primeiros nomes são iguais!Claro que no fundo sei que são diferentes...interesses opostos, e tudo mais, mas não deixa de ser curioso. Tenho tantas saudades tuas...gostava tanto que conhecesses a minha familia...de ter-te aqui e ver-te brincar com os meus principes... Não entendo porque a maior parte das pessoas ultrapassam estas situações de perda e "arrumam-nas" e eu não consigo!!!!Fazes-me falta!!!!!!