Primeiro, foi o meu pai. 

Tinha 15 anos e entrei com os meus avós, mãe e uma tia-avó numa morgue onde supostamente receberíamos o corpo do pai.

Ninguém nos prepara para uma situação daquelas, independentemente da idade que tenhamos, e ainda que nos preparássemos o choque não seria menor. 

Colocarem uma urna aberta à nossa frente, com alguém que amamos mais que à própria vida causou danos em todos quantos lá estavam.

Nunca se esquece.

Ao longo da minha vida tenho perdido amigas, familiares e continuo a pensar na morte como a pior das situações. A morte perturba-me seriamente. Tenho dificuldade em “fazer o luto” e sinto-me eternamente presa na fase do choque e negação.

Há cerca de dois anos fiz um post por aqui quando soube que cinco ( CINCO) amigas tinham sido diagnosticadas com cancro.

Três venceram-no, uma encontra-se a recuperar e soube há dias que a querida Raquel não tinha sobrevivido.

Culpo-me de não a ter ido visitar. Quando me convidou, pela altura do Natal, senti-me covarde. Sabia que iria ser uma despedida, apesar da sua força constante e resiliência.

 A Raquel era uma mulher da minha idade que emanava luz. Penso que nunca a ouvi dizer mal de ninguém. Sempre rimos muito, conversamos imenso  e muitas foram as vezes em que eu e amigas em comum comentávamos que gostaríamos de falar mais, ajudar, mas ela nem sempre permitia.

 A Raquel não queria que tivessem pena dela. 

Tinha uma esperança imensa de poder viver o mais possível, mas ao mesmo tempo a certeza que o seu dia de partir estava para breve.

Despedíamo-nos sempre com um “gosto muito de ti”.

A última vez que falámos ( longe de saber isso) perguntei-lhe se tinha medo. 

Respondeu que tinha medo da morte, sim. De deixar de respirar. Do que aconteceria depois. 

A morte da Raquel deixou a mim e a amigos e amigas em comum muito tristes. 

Foi-nos roubada. Era nova demais, boa demais, e, sofreu demais.

Ainda não acredito que não volto a falar com ela. Para dizer a verdade continuo a escrever-lhe para o messenger, como se ela me pudesse ler. 

Sei que a Raquel queria que celebrássemos a sua vida, mais que chorar a sua morte. Que vivêssemos o que ela não terá a oportunidade de viver. 

Um dia, vamos voltar a reunir-nos. Todos que sentimos já a tua falta.

Obrigada pelo teu carinho. Sempre.

Procurava em todos os homens o meu príncipe encantado. Mas nem me apercebia disso.

Assim que alguém iniciava um diálogo comigo, fazia logo uma triagem para ver se estava a lidar com um possivel candidato a futuro amor.

Fui iludida algumas vezes, iludi-me outras tantas.

Agarrava-me a pequenos gestos, palavras, atitudes.

Cresci a pensar que a felicidade só era possivel a dois.

Até que me senti morrer por dentro. Mais do que uma vez. É preciso morrer para poder renascer.

A dor transforma-nos. E eu não tenho a minima vontade de voltar a ter alguém.

Estou a adorar a minha companhia. A disfrutar da companhia dos meus filhos, da pouca familia que tenho, de amigas como tu que me preenchem a vida e sabem fazer rir, como tu, e mais uma ou duas pessoas.

Tornei-me mais seletiva, é facto. Só me rodeio de pessoas boas. Deixei de fazer fretes.

Agora sim, assumo que já não é tão facil entrar no meu Mundo, que felizmente tem cada vez mais brilho.

Não aceites migalhas. És incrivelmente grande, e até entendo que tenhas noção que mereces esse amor que tanto procuras. Deixa de procurar.

Faz planos diferentes. Vamos viver agora o que nos foi vedado quando tinhamos 20 anos. Temos tanto pela frente.

Tenho a certeza que existem homens decentes. 

Mas também te asseguro que dificilmente encontrarás o Amor noutra pessoa enquanto não valorizares o teu potencial. 

És rara. Lembra-te sempre disso.

E , a vida passa a correr. Aproveita cada momento. Da melhor forma.

A amizade é talvez uma das mais autênticas formas de amor.

Quando verdadeira, claro.

O problema é que na grande maioria ninguem procura amigos, procuram-se degraus ,ajudas para subir ,pessoas que digam amen a tudo o que façamos.

E isso está longe de poder ser chamado de amizade.

Posso ser uma melhor amiga que por vezes se desliga. Vivo no Mundo da lua.

Mas, tenho a sorte de ter amigas que me aceitam exatamente como sou.Mesmo que me dê aqueles ataques de mau feitio, que ande ausente. 

Tenho o privilégio de ter amigas há mais de vinte anos. De ter tido uma amiga do coração a assistir ao parto do meu primeiro filho, de assistir ao nascimento da minha afilhada Beatriz e ser a primeira a pegar-lhe ao colo.

Tenho amigas que, infelizmente partiram cedo demais, ainda assim recordo-as nos momentos cruciais da minha vida.Ainda as choro. 

Mas, é de vida que se fala. A amizade não exige perfeição,é um relacionamento como qualquer outro e ,existem arrufos, zangas, eu confesso que as vezes fervo em pouca água e sei que não sou facil.

Quem me conhece há muitos anos sabe que mantenho uma distância de segurança, sou muitas vezes bicho do mato e preciso de me isolar. Talvez para carregar baterias.

Adoro socializar,tento conviver bastante,mas o meu circulo de amigos é cada vez mais coeso e exclusivo. Não é de forma alguma elitista. 

Mas para chegar ao meu âmago é preciso conquistar a minha confiança,e eu sou uma control freak. Analiso mais do que mostro e aprendi, infelizmente, que a maior parte das pessoas que nos rodeiam , não são nossas amigas, embora nós possamos ser amigas delas.  E isso não é amizade. 

A amizade tem que ser bilateral.

Há varios tipos de amizade e eu sou feliz com os amigos que tenho. Aqueles que me conhecem suficientemente para não duvidar de mim. Os unicos que conhecem a verdadeira Marta. Que me aceitam com todos os meus defeitos e virtudes.

Há muito tempo que desliguei o complicometro nestas coisas de amizade. Cada vez que me “traem” respiro fundo e penso” menos um, que alivio”. Porque os amigos não se traem, podem magoar, mas são leais. Então, é  uma benção descobrir a fruta podre, para podermos ter uma vida rodeados de pessoas que só nos querem bem.

Tão simples. O Universo encarrega-se de nos mostrar os nossos amigos verdadeiros. E se amigos são riqueza, sou uma mulher milionária. Pela qualidade de amigos que mantenho, ano após ano.

Enganam-se aqueles que pensam que a vida é um mar de rosas. Não existem vidas sem tristeza, existem sim, vidas cheias de esperança, pessoas que se negam a desistir e se propõem a ultrapassar todos os obstáculos da vida.
Continuo a achar que a união faz a força, que o altruismo nos enriquece fortemente.
Que o facto de colocarmos as pessoas no coração nos faz chegar mais longe como seres humanos.
Não devemos esperar nada de ninguém.
Nem de filhos, nem de pais, de amores. Somos todos livres e responsáveis pelo que damos, pelo amor que distribuimos, pelo apoio que conseguimos fazer chegar seja da forma que for a quem achamos merecer, ou que o nosso coração determina oferecer.
Mas, é comum a vida sair fora dos parâmetros, e o gesto que precisas não vir de quem estavas à espera.
Quantas vezes te sentiste na escuridão e foi um " estranho" que te ajudou a ver a luz?
Alguém que o fez porque simplesmente podia, ou quis ajudar?
Numa sociedade egoísta, resultado das crises económicas e de valores, os maiores gestos continuam a ser os de amizade. Aqueles cuja gratidão que sentes te custa a processar. Gestos de uma dimensão tão grande que te roubam as palavras.
E eu, posso ter falhado em muitas coisas na vida, todos falhamos, mas a minha " riqueza maior" vem dos amigos que tenho.
Dizem-me diversas vezes que tenho o " dom " de fazer mover multidões, na realidade, o que me faz mover são os corações que toco. Mesmo sem querer.
Os sorrisos que provoco.
Quero agradecer a todos os que me rodeiam pela generosidade, pelo apoio, pela amizade e amor que me doam diáriamente.
O Amor também é isto.
Obrigada.

Passei uma semana dificil. Por vezes esqueço-me que o blogue, a página, grupos e tudo mais me porporcionaram , para além de tudo, amizades.
Esqueço-me que o "lá fora" é muito vasto, e que para algumas pessoas, eu significo algo. Algo tão grande que doi no coração. Não tenho como agradecer isto. É grande demais, o apoio diário face a cada reação e emoção que demonstro.
Estou a chorar desde ontem de emoção, perdi uma página que me era muito querida, devido a denuncias de pessoas que devem ter muito tempo livre, e os leitores e amigos, têm sido incansáveis.
Hoje recebi este "jardim" que mal me cabe nos braços da Dina de Abrantes, do Luís de Viseu, da Diana do Porto e da Irina de Angola.

Tenho a sala perfumada e o coração a transbordar.
Esta é daquelas alturas em que te apercebes que tens pessoas na vida que fazem tudo para te ver sorrir.
Esta é daquelas alturas em que te apercebes que quem quer consegue, não há longe nem distância quando se quer o bem de alguem, e , amigos, quero-vos tão bem.
Um beijo do tamanho do Mundo.
A todos e todas vós, sempre presentes desse lado.
Vocês são ESSENCIAIS para a Marta!

Não sei o que aconteceu desde que saí do bloco operatório.
Sempre fui dotada de uma sensatez imensa, de uma tolerância até com aqueles que não a merecem , acima da média.
Suspeito que, no decorrer da intervenção ma retiraram e, assim fiquei.
As ordens do médico foram desentoxicar o organismo. Libertá-lo de toxinas, infeção.Drenar o mais possivel, um corpo que estava sobrecarregado de agentes que o tentaram derrubar e tenta agora reconstruir-se, reabastecer-se e recuperar forças, ganhar imunidade.
É impressionante, que , apesar de passar por um pos operatório, existam amostras humanas , pessoas que outrora julguei amigas, que se tentem destacar e atrair atenções para si, por não terem tido especial destaque num post de blogue, quando sequer o fiz de forma intencional.
Não me recordei delas uma vez que não as vejo nem falo com elas há muito.
Entendam, após um susto destes, não são amigas desaparecidas que estão na nossa lista de preocupações. Somos nós. Só nós. Ainda é a nossa sobrevivência que interessa. "Desdramatiza", pode parecer bonito de ser escrito quando não se viveu o que eu vivi. Pimenta no cú dos outros para nós é refresco, não é ?
É vergonhoso, a forma como as pessoas se melindram por tudo e por nada, mas são incapazes de ter a humildade de ter uma palavra amiga que seja. Como se lembram de aparecer nos maus momentos para atirar à cara que também existem e têm ciumes .
Perdi o filtro. Não consigo mais ser tão politicamente correta face ao que me indigna.
Não por agora.
Era bom que quem diz gostar de nós entendesse que nesta altura precisamos de paz. E que se não temos nada construtivo ou agradavel para dizer a alguem frágil e debilitado o devemos guardar para nós.
Na minha vida deixou de haver espaço para pessoas tóxicas.
Não são memórias que seguram ou mantem ninguem.

O melhor que este blogue me trouxe foi a oportunidade de comunicar sem fronteiras. É dificil, por vezes para nós que   estamos fechadas nas nossas vidas, apesar dos emails e mensagens , percebermos a repercursão imensa e o alcance dos posts que escrevemos e do Poder das nossas palavras.
Desde que comecei que a minha maior fortuna foram as amizades , algumas entre bloggers, e muitas mais com seguidoras. A interação é inevitável e acabamos por encontrar-nos em Festas, ou ocasionalmente, após comentários, mensagens e amizade online que com o tempo se solidifica e se torna muito real.
Quando a Suzana, que mora no Reino Unido me dizia que ela e varias amigas da sua comunidade me seguiam e adoravam o blogue fiquei admirada. No UK? Com a Irina que mora entre Angola e Portugal o mesmo. Combinamos então as três passar um dia juntas com as crianças , nas férias das três, e esse dia foi hoje.
Diversão na piscina, churrasco e maquilhagem e skincare na ordem do dia.
Muito obrigada a todos que nos receberam, pelo carinho e hospitalidade.
É muito bom encontrar pessoas assim.

Costumo dizer que sou uma afortunada por ter muitos amigos. E sou. O que me falta em familia e laços de sangue, tenho em pessoas que me protegem, protejo, "cuidam" de mim, enfim, estão comigo nos bons e maus momentos a qualquer hora do dia ou da noite, e tento retribuir da mesma forma.
Até com aqueles que considero amigos tenho a minha " safe zone",privacidade, chamem-lhe o que quiserem.
Não "escolho" amizades, acontecem, e acontecem com pessoas especiais, com quem é possivel estabelecer relações de respeito mutuo, por muita loucura e intimidade que se tenha.
No entanto, a minha intimidade é algo muito mais profundo e sagrado que a maioria das pessoas imagina. Para lá  chegar é preciso tempo.
Existem pessoas que conseguem "perder" tempo para me "descodificar" , e surpreendem-me pela sua capacidade de observação, por captarem cada pormenor, hábitos meus.
Pessoas que demonstram querer bem. E o bem querer está subvalorizado.
Outras entram, e eu sequer considero amigas,  pisam os meus limites , fazem soar os neus alarmes , valem-se de uma confiança que nunca lhes dei e só me resta por os pontos nos "ii" e esclarecer que estão a exceder-se.
Na vida temos que dizer "Não". Impor-nos.
Fechar portas. Impedir o caminho de quem não queremos que invada o nosso espaço.
Como diz uma mulher sábia, tive que aprender a mandar para sitios feios com um sorriso. Sem stress, sem o coração bater mais forte. De tão habituada que estou a lidar com conflitos e abusos de confiança.

Quem nunca passou por alturas em que tudo corre mal? Em que a vida parece não ter ponta por onde se pegue ? A unica vontade é enfiarmo-nos na cama o dia inteiro à espera que passe miraculosamente. Guess what? Não vale a pena. Nada muda se não mudarmos.
Esta semana contrariei voluntariamente pela primeira vez um destes episódios.
Problemas atrás de problemas por desbloquear, assuntos que não dependem de mim, mas que tenho que aguardar para dar rumo a tudo, e "aquela  vontade" incrivel de desaparecer.
As perguntas que teimamos em fazer :
" Mas a vida é só isto?"
Obrigações, trabalho, responsabilidades, pagar contas, deveres...
Andamos cá para sobreviver ou para tirar algum proveito da benção que é a vida?
Porque por muito que gostemos do nosso trabalho , existem sempre situações inerentes muito aborrecidas com as quais direta ou indiretamente temos que lidar.
Depois doenças de familiares... preocupações.
Começo a entender porque razão as rugas se firmam por volta dos 40 anos... não me parece ter a ver com processo natural nenhum do organismo nem falta de elastina mas , pelos problemas que nos bombardeiam por volta desta altura. E ainda me faltam dois anos!
Então, decidi marcar com uma amiga um jantar. Fazer uma pausa na véspera de feriado.
Marcámos jantar em Lisboa e sair. Da rotina especialmente . Principe Real, Cais do Sodré, Santos , acabamos no Plateau, sitio que não pisava há mais de 15 anos .
Todos nós precisamos destes intervalos de cor nas nossas vidas. De nonsense, de momentos de diversão só porque sim.De voltar a dormir com a melhor amiga como quando eramos adolescentes ( e com os seus 3 gatos pretos em cima), de acordar 10 vezes a olhar para o telémovel a ver se temos alguma chamada dos filhotes ( isto é inultrapassável), de acordar com a boca a saber a borracha apesar de só ter bebido um copo de vodka e corresponder aos 5 que bebiamos há 20 anos.
No Domingo completo 39 anos. Não os sinto de forma nenhuma. Os ultimos dez passaram a correr  . Estou mais segura, gosto muito mais de mim , sinto que nunca estive tão bonita como agora e não tenho arrependimentos.
Quero continuar a ser a amiga protegida e protetora, a mãe galinha, a neta mimada .
Que os 39 me tragam bons ventos, que arranquem as ervas daninhas que ainda restam na minha vida e que as sementes do Bem floresçam de vez.

Amigas. Zangam-se, voltam a dar-se, mas, quando há Amor, é dificil quebrar o laço.
Tenho felizmente algumas amizades que por muito que resmungue e me desentenda, vou conservando, ano após ano e, se algo está mal, juntamo-nos e somos uma familia.
Há uns anos, incendiei uma casa onde vivia  . Já sei... estão todos a revirar os olhos ... só podia, a mim acontece-me tudo.
Sei que deixei uma vela na marquise, tinha-me mudado há 3 dias para um apartamento e, acordo de manhã a ouvir estalidos na cozinha  . O que ainda nào estava tirado de caixotes tinha nesse sitio e toda a cozinha e marquise estavam em chamas!
Foi um dos episódios mais assustadores da minha vida. Fiquei assim conhecida de todos os vizinhos .Desci, o Henrique, meu filho mais velho, unico nascido na altura ficou com umas vizinhas e eu fui sozinha para cima tentar salvar o que me foi possivel enquanto esperava os bombeiros .
Chorava, gritava. Entretanto lembro-me que apareceu o meu namorado da altura e a mãe, ambos atenciosissimos, recordo que a senhora disse várias vezes " Martinha , vá lavar a cara ...", só me apercebi porquê depois da ambulancia me deixar no Hospital. Vi-me ao espelho e tinha a cara toda negra.
Nos 3 dias seguintes, a minha casa encheu-se noite e dia com mais de 20 amigos que me lavaram toda a casa, pintaram, mudaram casquilhos de lampadas, enfim... até mosaicos , vidros e azulejos . Senti-me apesar do infortunio , uma mulher rica  . Não há dinheiro que pague a amizade  .
Mas, o assunto é outro.
Assim como estão para mim, também sou por eles  .
Nós mulheres temos momentos de fragilidade   . Porque temos problemas, porque os relacionamentos são dificeis, temos 500 contas para pagar, filhos para educar, muitas somos pai  e mãe ( tantas )... em vez de nos valorizarmos por isso, sentimo-nos menos. Porque não vivemos no Palácio que idealizamos em pequenas, não temos o relacionamento de sonho, algumas preferem nenhum mesmo, cansadas de dar sem receber.
Procuramos na tal Amizade o conforto que um relacionamento amoroso não deu.
Infelizmente a sensibilidade não é igual em todos. Hoje fiquei especialmente irritada com o comportamento de uma pessoa a tentar rebaixar uma amiga minha pelo aspeto fisico.
Será mesmo necessario e assim tão divertido? Claro que acham inofensivo. Mas se avisamos que magoa, não estamos bem, evitem.
É uma atitude imensamente masculina . Nós, mulheres, raramente ou nunca atacamos amigo algum com ataques desse tipo.
Será mesmo necessário ver o lado mau fisico de alguem ? Ressalvo que no caso da minha amiga é uma completa idiotice. Ela é girissima. Mas adotou dois complexos parvos. Que a maçam exaustivamente.
Será que os ofensores gostariam que em vez de uma defesa como eu fiz, tivesse atacado e realçado todos os seus defeitos fisicos?
Não entendo isto.
Para quê?

Hoje escrevo-vos com um sentimento diferente.
Todos sabemos que a nossa estadia na Terra é temporária.
Soube há minutos que uma pessoa que adoro foi confrontada com uma notícia daquelas que nos roubam o ar. Algo no organismo dela está mal. Tem um nome feio. Aquele nome que nos habituámos a odiar e a associar a episódios tristes.
No entanto, é algo que felizmente e dado o avanço da ciência e medicina cada vez mais associamos a luta, a batalha e glória.
A minha amiga que foi uma guerreira a vida toda, embora muito jovem, dizia-me há dias que não queria morrer sem conhecer primeiro a felicidade.
Eu, tenho a certeza, que apartir de hoje ela renascerá. Tenho a certeza que com ela renascerá uma mulher com uma força tão grande , capaz de derrubar qualquer "coisa " com nome feio. Que ela nos ensinará a quantos a rodeiam a valorizar a beleza e o encanto de cada pormenor da vida, que até hoje nos passou desapercebido. Estou certa, que daqui a uns tempos, tudo isto será aprendizagem e evolução na vida dela. O barco onde ela se encontra, leva-a a ela e a todos nós que a amamos e não a vamos abandonar neste e em todos os momentos , nem que seja para nos chamar nomes se estiver cansada, o seu futuro é a felicidade, fizemos esta promessa, conto cumpri-la.
Pensamos sempre que somos imortais, que o nosso corpo é infalivel, mesmo quando falha. Achamos sempre que os "magos de bata branca" nos consertam.
Talvez esses magos humanos não possam tudo. Mas quero acreditar que o Grande Mago, o que mora lá em cima e nos criou a todos, tem planos maiores para ela, e que o Amor de todos será indispensável para a sua cura e remissão do problema que tem.
Neste momento em que as palavras falham a esta princesa, que podia ser eu, sobram-me a mim, ainda que me sinta em choque, já tenha passado por situações semelhantes com pessoas próximas ( demasiado próximas).
A esperança vive sempre em nós. constroi casa, firma-se. Desde o primeiro momento em que aceitamos que existe algo errado. Assim como a indignação. O sentimento de injustiça. Queremos acreditar que nada é por acaso, no entanto tendemos a crer que Deus tem uma roleta russa que joga esporádicamente fazendo sofrer os mais sensíveis, os menos afortunados. Somos confusos nestas alturas. Revoltados. Provavelmente se nos encontrassemos com Deus dar-lhe-iamos um estalo e um abraço.

Na realidade, ninguem está a salvo. Nem eu, nem tu. Existem possibilidades infinitas de sofreres acidentes, doenças, fatalidades das mais variadas naturezas antes de chegares à velhice. E ainda assim, ultrapassares tudo e lá chegares.
O verdadeiro milagre é lá chegares .
O verdadeiro milagre, é estares aqui, agora, a ler-me.
O verdadeiro milagre é a vida. Cada segundo da tua vida.

Desde pequenas escolhemos as amigas por afinidades, empatia, coisas que não sabemos explicar.
Tenho amigas há mais de 25 anos que mantenho, outras amizades duram há 20 anos, enfim, acredito que a ser verdadeira a amizade é eterna e contorna distâncias, conflitos, diferenças, e muito mais.
Amiga mesmo é aquela que , ganha raiva de quem te prejudica e chega a odiar quem te faz mal, ainda que tu própria não consigas afastar dessa pessoa.
Aquela que detesta os fulanos que te magoam e não hesita em dizer-to. Mostra-lhes má cara e só lhes fala se pedires com jeito.
Larga o que esta a fazer para te ouvir ou, ouve-te enquanto dá banho aos filhos e faz o jantar.
Atende o telefone às 4 da manhã, ignora os ciumes do marido ou namorado( é dificil os namorados ou maridos gostaren destas amigas, o ciume é forte).
Trata os teus filhos como se fossem dela e tenta protege-los. Entre ti e estas amigas não há meu ou teu. Tens liberdade para tudo. Até as chaves de casa dela se preciso for. No entanto a tua boa educação impede-te de abrir-lhe uma unica gaveta sem a sua permissão, e ela sabe disso.
A amizade é saber que se pode, mas só ir até onde se deve. É a sensatez imbuida no Amor. São palavras que transbordam pelos olhos. Muitas vezes choradas.
Na Amizade verdadeira o lado material importa pouco. Se eu tenho , tu também tens. Acredito piamente, embora não exija dos outros , mas seja a experiencia que tenho, que os Amigos são os Anjos que Deus colocou na terra para nos socorrer.
Felizmente , tenho Anjos valiosos. Loucos, Humanos. Falíveis e muito presentes. E é a eles que devo a minha sanidade. Porque são eles que sustentam a minha loucura.

Pode parecer impróprio, após um dia como o de hoje, ser invadida por sensações tão fortes, mas, por mais que queiramos não somos donos das nossas emoções .
Passei parte do dia a soro, na Cuf e a aerossois. E só la fui porque não aguentava mais de dores de ouvido.
Muito antibiótico e descanso foi o que me recomendaram. Antipiretico e xarope.
E depois aconteceu algo que me fez voltar a acreditar.
Sou uma sonhadora. E com facilidade me apaixono por sonhos alheios  . Temo pela ingenuidade de quem os sonha. Tenho um instinto de proteção gigante.
Hoje ganhei mais "uma pessoa".
Espero sinceramente que em breve seja não só minha, mas do Mundo.
Podem ficar curiosas. Tenho a certeza que vão ter quase tanto prazer quanto eu em ver essa pessoa...

Sempre que me proponho a escrever algo, faço-o sempre em "inconsciencia".
Começo sem saber o que vou dizer.
Tenho uma ideia.
 A de hoje é fortissima.
Acordei com o cansaço próprio de quem tem passado dias complicados, por entre outros muito felizes, porém em aspetos diferentes da minha vida.
Aprendemos com a vida, e , para sobreviver a separar as àguas, para que haja equilibrio.
 Vou buscar a alegria e realização que tenho aqui, e "tapar" os hiatos malvados que insistem nos padrões do costume, até que aprenda . ou ganhe força para os alterar.
Não tenho vergonha de dizer que após a adolescencia tive depressões muito graves,  tive ajuda para sair delas, ou, provavelmente não estaria aqui.
Quando ouço ou leio que a depressão é um capricho tenho a certeza da má formação e ignorância voluntária ou não, de quem profere tal asneira.
 Ninguém  é infeliz ou se priva da felicidade porque quer.
O ultimo estágio da depressão, que pouco recordo, foi a ausência de luz que tudo me parecia ter, a inutilidade que a minha presença na Terra parecia significar.
 Uma amiga minha, psicologa, recordou-me há tempos que proferi na altura uma frase que jamais esqueceu: "Parece que no Mundo tudo se enquadra. O Sol, as casas, as pessoas. Menos eu. Eu não pertenço aqui. "
Foi complicado. Sinceramente, olho para trás e gabo a paciencia a todos os profissionais que aturaram as minhas birras, na quantidade de vezes que não abri a boca em consultas, ou que tinha conversas completamente despropositadas.
Bom, talvez nada seja "despropositado" num contexto depressivo.


Isto para vos dizer que, passado 6 meses a um ano para alem de começar a recuperar a minha vida com terapia, medicamentos (muitos!), voltei à normalidade e a entender alguns aspetos . Alguns. Outros tive que aprender a conviver com eles.

Passaram agora 18 anos e algumas recaídas. Leves. A ultima foi quando o meu filho mais novo nasceu. Depressão pós parto. Assustei-me.  A tristeza invadia-me após uma gravidez passada quase na totalidade internada e um bebe prematuro. Revelou-se com crises de pânico frequentes. Depois, felizmente passou.


Mas, como escrevi no inicio, hoje o medo apertou.  Senti que apesar do apoio que tenho, e felizmente tenho muito,por parte de amigos e amigas,  não há nada que substitua um abraço fisico.
E vou ter que aprender a viver  sem esse abraço.
Não quero saber dos comentários maldosos que dizem que estou carente, como se referissem a Lepra ou Ébola.
 Sempre me assumi uma mulher de emoções. Não vou agora fingir que sou gelo, se bem que por vezes consigo ser fria.
Dias tristes todos temos.
Tenho falado com muitas mulheres, e assusta-me  a quantidade que fala na solidão, na carência, no facto de se sentirem tristes e desanimadas com o futuro.
Na sua grande maioria são mulheres determinadas e decididas, que têm um instinto maternal enorme, acabam por relacionar-se com meninos em vez de homens e o preço é o insulto fácil por parte dos pares. Mulheres que apesar de serem muitas delas mãe e pai, independentes, levam com acusações de  serem levianas e são tratadas como se se tratassem de quaisquer putas sem valor.
 Se fosse um pai solteiro todos fariam uma vénia e apreciariam a beleza do cenário.
Se for uma mulher solteira ou  passar dos 35, é talvez uma coitada, provavelmente mais rodada que roleta russa.
Sinceramente... vamos mesmo continuar a ligar a este tipo de comentário e julgamento mesquinho?
Voltamos à mesma conversa. Porque aceitamos uma critica ou julgamento e não aceitamos um elogio?
Porque será para nós tão letal ainda não ter descoberto o nosso propósito se é isso que nos torna infeliz?
Não é a vida uma caminhada constante?

Hoje falei com uma amiga que adoro.
Disse-me que está a preparar tudo para partir. Tem um filho, mas não aguenta mais a pressão. É uma mulher bonita, razoavelmente bem sucedida. No entanto tem uma vida caseira, dedicando-se ao trabalho e ao educando. Obviamente que não a preenche. A familia que tinha perdeu-a da mesma forma. Decidiu morrer. Trágico.
Eu sei, que muitas vós que me estão a ler pensam vezes demais na vida e na morte.
Vou contar-vos um segredo.
Ainda que ninguem se mate, a morte é certa. Não percam tempo com planos mirabolantes sobre a vossa forma de suicidio, não vale a pena, a morte vem-vos buscar, quer queiram, ou não.
 Um dia destes. Pode nem ser daqui a 40 ou 50 anos como pensam.
Também não é certo que vão ter todos a chorar nos vossos funerais.
 Ah, e mais, as pessoas esquecem da vossa existencia com uma rapidez incrivel.
 Se se querem matar para magoar alguem, é parvoice.
A maior do Mundo.
Posso parecer uma cabra, desvalorizando as razões que levam ao suicidio.
Sei que existem alturas em que apenas queremos deixar de existir. Permanecer sem sentir.
Que a dor psicológica é tão grande que nada se compara.
Que já não conseguimos chorar. Sei. Não se esquece.
Mas sei também, que tudo pode mudar. E que nós somos os maiores impulsionadores dessa mudança. Que perto de nós existe um criador de sorrisos. Alguem que oferece luz.
 Tenta sempre procurar esses raios de luz quando te sentires em desespero. Confessa-lhe que precisas de uma palavra amiga. Os criadores de sorrisos, geralmente conhecem a dor, melhor que ninguem. Vivem com ela. Trabalham-na diáriamente, para que diminua. Trabalham as suas dores e as dos outros. Cada vez que diminuem as dores alheias, conseguem sorrir tambem, eles próprios.
 Alcançam assim um abraço em forma de sorriso. Ganham o dia.

Se Deus quiser, vão haver muitos amanhãs, vais poder recomeçar muitas vezes.
Tenta mudar o que te faz mal. Se não o puderes fazer de imediato, pensa que nada te magoará eternamente com a mesma intensidade, porque tudo muda.
Pensa que neste Mundo imenso, tiveste a sorte e o privilégio de nascer pleno de emoções.
 Tantas, tantas que não as sabes gerir. Escreve sobre elas!É uma excelente terapia. Vais aprender imenso sobre ti.Sabes bem que existem muitas pessoas que parecem alheias a emoções. Imunes. Se sofres, sentes, és sensivel. nasceste com a capacidade de Amar. Existe melhor coisa na vida que o Amor?
E isso quer dizer apenas uma coisa, que tens que aprender a amar-te. E que tens a oportunidade de desenvolver amor. Todo o tipo de Amor.
Até aquele com o qual sonhamos.


Sabes amiga, somos muitas no mesmo barco. Por vezes zangamo-nos porque a vida nos contraria, vezes demais. . Sei eu e sabes tu. Mas, nem em um momento isso nos dá o direito de interromper o ciclo da vida, ou privar os nossos filhos de ter pais.
Quem sabe a tua felicidade está ali à frente à espera?
Calça uns sapatos altos, pinta os lábios de vermelho, ouve uma musica animada.
Sabes que estou aqui.
Sempre por ti, sempre para ti.
E, prometo, ainda nos vamos rir de tudo isto, num casino, no Mónaco.
Prometo.

Um dos factos mais engraçados que ocorre com imensa frequência na página do blogue, no Facebook é a entrada de amizades antigas. Daquelas que perdi no tempo há muitos anos e que agora parece não fazer grande sentido sair da página e dizer "olha , sabes a página que partilhas e te faz rir? É minha !" Ou "Então rapaz... como te safaste na vida?".
De amigos, a amigas, a ex de ex, a actuais de ex ( yep, eu sei... estou a meter-me num grande problema), podem ter calma que sou moça resolvida.
É  interessante constatar que apesar de cada um ter seguido o seu caminho, de ter perdido completamente de vista amigas , algumas emigraram com os pais em crianças, venho a encontra-las numa pagina minha, a partilharem com amigas e amigos interesses comuns .
Só a morte nos separa, durante a vida, tudo pode acontecer.
Nem todas as surpresas podem ser funestas.