Alma ferida: Um homem que termina um relacionamento ao fim de muitos anos, dizendo "nunca te amei nem me atrais" depois de lutar por esse relacionamento, quer provavelmente dizer que não aguenta lutar mais por ele. É a sua forma cobarde de dizer "eu não tenho mais força para lutar por ti ". É muito mais dignificante para um homem , na sua cabeça de macho alpha dizer "não me atrais" do que "não aguento mais lutar contra meio mundo orque todos estão contra". Infelizmente, nós mulheres, temos um bicharoco chamado insegurança, E é esse bicharoco que nos leva a cometer muitos erros , desde "cama fácil " a sermos seduzidas para outro tipo de situação , porque sendo carentes , não tendo nós estrutura necessária, alicerces de formação , porque tivemos de ser nós a educarmo-nos levamos mais tempo , então temos muitas duvidas. Quantas meninas conheço que caem com o primeiro que diz "és muito gira?".Na internet então é a desgraça. Tanto o dizem à top model como à que nem foto tem. Não, não é um manifesto contra os homens. Eu gostava de poder oferecer neste natal uma fatia de auto confiança a cada menina, e metade desse bolo seria para mim, e para quem escreveu esta carta à qual respondo. Todas sofremos por amor um dia. Todas sofreremos. Ou por falta dele. Tu sequer sofreste por falta de amor, mas por falta de coragem . Por cansaço. E levaste a peito porque és forte e terias lutado sempre até ao fim. Porque estás habituada a grandes batalhas e a não desistir NUNCA! Não sei se tiraste alguma liçao disso, mas, o fim desse relacionamento fez te encontrar alguem importante e isso é que importa, portanto, trata de por no sitio o que ainda está desarrumado, reforça esses alicerces, sabe que és querida por quem te rodeia, e não te esqueças que a revolta que sentes um dia passa. Passa para segundo plano, quando a tua propria familia, a que construires for para primeiro. Estás aqui para ser feliz. Com amor, Marta

Quero explicar antes do inicio da narrativa, texto, post, que o escrevo para imortalizar o que me preenche hoje.
Podia morrer comigo o que sinto.
Custava menos voltar a folha e ser indiferente.
Mas ser gente é colocar o dedo na própria cicatriz. Pressioná-la. Até que cesse de sangrar. Mesmo que doa.



Ha  86 anos atrás, numa vila perto do mar , nascia um rapaz chamado Gastão.
Tinha um nome incomum, que veio a gerar risos e sorrisos de estranheza ao longo de toda a sua vida.
O Gastinho, ficou cedo sem pai, um "doidivanas" segundo diziam, que bem mais novo que a mãe se fez a tudo o que era saia corrida e partiu em busca de boa vida e jogatana por este país fora. A meio dos anos 30 Alda de Lemos pediu então o divorcio e ficou com dois meninos pequenos , e seguiu a sua vida assim, amargurada e lutando pela sobrevivencia.
Eram tempos dificeis, o gastinho foi trabalhar aos 11 anos, depois foi estudar para Lisboa, para casa da avó Mariana, que os sustentou a ele e ao irmão Luis.
Cresceram, foram os verdadeiros irmãos amigos.
O Gastão casou com a Mimi,  tiveram o Luis e a menina. A menina sempre foi a luz dos olhos do Gastão.
O Gastão sempre foi um senhor rude. Dizia que era de ter crescido sem pai.
Foram para Africa, tiveram la 16 anos.
O Gastão sempre foi fraco com mulheres, perde-se a olhar para as suas formas.
E a Mimi sempre soube disso.
E o Luis, e a menina tambem.
Voltaram para Portugal.
Os anos foram passando, o Gastão continuou "depenicando ", casou os filhos, teve netas, 4 netas.
Nunca se deu muito bem com o filho, o rapaz.O filho adoeceu. O casamento não andava bem. Era grave a doença. O rapaz estava desfigurado, a pele caía. Rasgava. Aos 30 andava de bengala. Aquilo passa. É só mais uma crise. E as filhas, que será delas?
Aquilo passa.
A vida de "menina " vai bem, pelo menos  é um descanso. Ajudam no que podem. O Luis é que preocupa. Tao novo e doente. Mau ambiente para as miudas.
Sempre internado, Cá e lá. Cá e lá. Não é vida.


Em frente uma urna.
Mimi e Gastão abraçam se. Os soluços vindos do peito parecem batidas secas na madeira . Choro seco, compulsivo, sofrido, tantas e tanto tempo contido.
"o nosso querido filho está morto."
Nunca pai nem mãe nenhum deveriam ter que passar por isto.
Terá sido a primeira vez que o Gastão chorou?


Pode a morte vencer a vida?


Pode a doença nos vencer assim? Pode o mal nos arrancar alguem que amamos ainda que não nos consigamos relacionar?


Pode.


Gastão e a Mimi sentiam que só se tinham um ao outro.

Dias depois Mimi decidiu que só tinha a neta mais velha, e que ela era o tesouro que o filho lhe tinha deixado. E agarrou-se a ela . E agarraram-se uma a outra. E mesmo que um dia em diferentes dimensões vão ficar juntas para sempre.

Anos depois o Gastão perde outro Luis, o irmão. De morte estranha. Sem explicação.

Novamente um desgosto , uma perda irreparável.
Uma depressão . Choro diário e continuo. Sem querer comparar foi algo  monstruoso .


O Gastão tornava-se a cada dia mais austero, itratavel, imossivel. teve duas vezes muito doente. Com tumores. Foi operado. Teve sorte.

Não que a quisesse ter.

Anos depois, o Gastão, soube que a neta-filha do seu filho que ja nao morava com eles, ia ser mãe, sozinha, e que ia assumir tudo sozinha. E ficou indignado. Tinha sido filho sem pai. não queria outra criança a sofrer indefeso neste mundo.

Tinha visto o que a mãe tinha passado a mandá-lo para a avó para poder estudar, e não queria um bisneto a sofrer.

Então viu a Mimi recolher a neta, tratar dela na gravidez dificil mas nunca se aproximou nem falou com ela.

Mas o menino nasceu. E o menino tornou se a sua vida. A sua razão de viver.

E o Gastão que tinha 74 anos quando o menino nasceu passou a ter 60. E a ir jogar futebol para a varzea, e a ir para os baloiços e para o parque e a dar biberon e sopinhas e a vestir se de pai natal. E a Mimi só abria a boca de espanto.

E o menino, que era muito sensivel e inteligente encheu o coração daquele avô de esperança e de vida.
Um coração preenchido por almas que já nao moravam cá,ficou aceso e quentinho , e o avô vivia e vive em torno do menino, e diz a Mimi, que ele nunca deu colo aos filhos nem biberom as netas.

Passados 6 anos, nasceu outro menino, e durante 8 meses, a preocupaçao do Gastão era saber se gostaria tanto do Luis Santiago como do Henrique, o mais velho... quase que adoeceu com essa preocupação.

E o Gastão tinha as preocupações dele nos dois bisnetos, no seu bem estar , e com o crescimento do Santiago que é apaixonado pelo avô o avô viu que não tinha com que se preocupar. Que cada um ocupa um lado do seu coração. E que os dois o transbordam. E é tão feliz e os seus olhos brilham tanto quando está com os meninos. É tão grande a alegria e nos agradece tanto...

Saí ha pouco de casa do Gastão. Pai do meu pai. Meu verdadeiro Pai. Homem de quem tenho um orgulho imenso, pela sua formação, inteligencia, carácter.Ainda hoje olha para trás para as meninas, é verdade..mas...D. Juan, fazer o que?

Ainda assim, não consigo evitar sentir uma tristeza , um desgosto imenso, de habitar no mesmo mundo que seres que se acham pessoas, que se acham humanos, e tiveram a sorte e a graça de poderem pertencer a este clã nao valorizarem o homem que ele é.



Porque quando pequenas e se magoavam eles estavam la para tudo.
Eles sempre estiveram la.
De coração aberto para nós.


Que Deus me conserve os meus avós durante muito tempo vivos e de saude. Continuarei a acompanhá-los a todas as consultas aqui, em Lisboa , onde for, como sempre temos feito, como ´´e nossa obrigação e dever.Cuida de quem cuidou de ti. É o exemplo que dás aos teus filhos.Isto é formação. O resto, o resto são boatos. São linguas de put@ que não têm que fazer. Na vida quer-se mais acção. Criticar é muito facil. Rabinho no sofá e dizer mal da irmã da prima da sobrinha, da vizinha, da amiga. E tu, que criticas... o que fazes pelos teus?  Esperas que morram para pores o veu negro e fazeres a carpideira? Deixa-me abanar-te e dizer-te já: Depois é tarde demais!
Pega no telefone e resolve o que tens a resolver!
Levanta-te e corre a casa dos teus familiares sejam lá eles quem forem e resolve a situação !
Para de ser o veneno que te corre nas veias!Para de ser o  teu proprio fado !
Aprende com os erros!
Eu ja tentei!
Mesmo não sendo culpada ja tentei, por eles, porque os amo, mas não adianta.
As pessoas não acreditam em boas intenções. Não acreditam no amor. Porque não amam.
Acreditam em sexo porque o fazem.
Em amor pela familia não.
Deixei de acreditar em sexo.
O meu avô tem 86 anos.
Estava tão feliz hoje. Eu podia ter entrado no espirito de felicidade dele. Mas cortou-se me a alma.O que têm as pessoas na cabeça? Eu entendo que não tenham as mesmas prioridades ou que não os coloquem no mesmo patamar que eu. Mas...

Parabens avô...pelo menos mais 10 anos por favor!

Este é dos temas mais sensiveis e dolorosos que tenho vindo a falar, e que vão encontrando por aqui em alguns posts. Tenho várias amigas mulheres, embora a maior parte delas diga que se dá melhor com homens amigos que com mulheres. Porque as mulheres são assim, e são assim, e ainda assim...pois eu acho que nós mulheres podemos sim, ser manhosas, bem mais inteligentes e complexas que a maior parte(calma, eu disse a maior parte) dos homens que conheço, muito mais sensiveis, menos recalcadas, os homens hoje em dia têm a mania que são moralistas, no entanto continuam a procurar meninas de casta duvidosa e a julgar-nos. Uma das mais engraçadas(de matar cachorro a gritos) que vivi, foi alguem que no chat me acusou a mim e as minhas amigas de sermos umas C@bras Feministas.Um homem claro. Porque? Porque não lhe dei trela. Ou seja, das duas uma, ou acabava nos lençois do senhor em questão e seria promovida a rameira ou não o fazendo sou feminista. Porquê?Porque eu e as minhas amigas de vez em quando temos os nossos desabafos filosoficos em publico sobre a raça macha. É de miuda ou não?Mas só podemos falar de fraldas, batons e mini-saias? Ou do ultimo livro do Umberto Eco?O cemitério d Praga, não é?tenho que me actualizar em literatura... estes ultimos seis meses não li quase nada. Quem me conhece bem , conhece tambem a minha postura em relação ao amor. Gostava muito de acreditar nesse bicharoco que existe entre alguns homens e algumas mulheres. Refiro-me ao amor de pores do sol, de subir a montanha juntos, de cumplicidade, beijos salgados, passeios à beira mar. É tudo tão diferente na realidade...ou serei eu que crio grandes expectativas... Em primeiro lugar não houve um só homem na minha vida que me surpreendesse positivamente. Por exemplo, vou vos dar um exemplo simbolico. O que as minhas meninas me fizeram a oferecer a vice2. HOMEM NENHUM teria essa sensibilidade. Jamais um homem teria sem que os abanassemos muito e os convencessemos ou escrevessemos num papelinho o nome a esperteza de ir comprar uma paleta de maquilhagem que alguem de quem gostam aprecia. E quando amigas, são capazes de um gesto destes, amigas que nunca vi ao vivo ! E alguem com quem já estivemos , que supostamente nos devia conhecer bem melhor não se dá sequer ao trabalho de nos querer conhecer ao ponto de saber os nossos gostos...eu penso...WTF? Estou a pedir muito. Eu sei que sou exigente. Mas sempre dei muito de mim e confunde me que as pessoas não se dêm de igual forma. O exemplo da vice foi apenas um exemplo que alguem não anda com atençao. Uma mulher quer um homem que não seja preciso que digamos estou carente para que nos deem um beijo. Que não seja preciso dizer "conversa comigo" para ouvir uma palavra em casa. Que se lembre de nos valorizar todos os dias. que veja quando mudamos o cabelo, ou pintamos os olhos e que diga mais do que "tens que emagrecer " Dá vontade de dizer "E tu devias ir morrer beeeeeeeeeem longe". Tenho a certeza que sou eu que provoco este tipo de atitude. Primeiro porque tenho uma dificuldade imensa para fazer amigos no masculino. Tenho poucos amigos homens. Ha uns dias em conversa com 4 amigas uma dizia sábiamente que para os homens é constrangedor lidar com uma mulher bonita. Que é muito mais facil lidarem com uma mulher que se arranje menos, que "apareça" menos, o mais feiota possivel. Para se sentirem seguros.Logo outra amiga contestou dizendo que essas são as mais sortudas, que são as verdadeiras "bicicletas de aldeia". A conversa de miudas foi enorme e asseguro-vos que assustou muito senhor porque foi publica. Existe neste momento um dilema entre várias mulheres que conheço. O desamor, o desamar. A carencia. Garanto que são todas lindissimas, pessoas fantásticas, inteligentes e que eu me pergunto COMO PODE ELA ESTAR SOZINHA? Ou COMO PODE HOMEM ALGUM TROCÁ_LA? Vao responder que a beleza, ou o facto das mulheres serem minimamente atraentes nunca as obrigou a darem muito delas, ou fez delas mimadas?Nem vão por aí. Esforçam se o dobro. Teem que provar que não são rameiras, que não vão com todos, que são inteligentes...agora eu digo...PROVAR?Mas eu tenho que provar o que a quem??????????? Desisto, tou fora da corrida. Estou velha, ultrapassada, sou desinteressante, feia, deixem-me com os meus problemas que voces homens me inventaram de falta de auto confiança e de amor proprio. Que não gosto de mim e que me acho feia, é isso mesmo. Acho me péssima. Humilhar-me de novo? Pois que sejam felizes todos de preferencia uns com os outros, estou verdadeiramente FARTA de conversas despropositadas de crises de ciumes por parte de pessoas que mal conheço, de ser enxotada por pessoas a quem quero bem e já quis mais que a mim mesma e está na hora de quebrar as correntes!Se for para chorar chora-se!Mas chora-se tudo de uma vez! Psicopatas: Não voltem a incomodar a dona deste blog. Será karmico???????? Obviamente queo texto está confuso porque não posso citar situações nem pessoas nem contar historias mas é de loucos! Meninas, por favor , quem tiver mais maturidade emocional que eu, deixe-me conselhos, estou a precisar!!!!!!!!Tenho sindrome de Peter Pan e não consigo crescer emocionalmente!

Hoje falando com uma "amiga nova" comentavamos sobre as coisas especiais que ser blogger e andar nestas andanças.
Para mim, das coisas melhores que trouxe foi e continua a ser o privilégio de conhecer tantas e tão diferentes pessoas. Podia dizer que muitas são especiais, mas a verdade é que todas são unicas, mesmo as que abomino, não odeio ninguem obviamente. Mas existem pessoas que são intratáveis. Já tentei aproximar-me de muitas e acabo sempre por achar que afinal todos estao certos.
As pessoas são aquilo que querem ser, decidem ser más, decidem ser materialistas, ou exibirem o que não possuem, cada um tem uma boa responsabilidade naquilo que se vai tornando.
Mas a Quina é diferente , mostra se a todos a alentejana que mora no monte e usa bigodes, faaaartos bigodes, é rude no trato. A Quina é um boneco, uma personagem inventada pela Joaquina, uma princesa que é linda, tem a pele da cor da neve, tem os olhos azuis clarinhos, cabelos longos e escuros, pura e doce na alma.A Quina é tambem uma contadora de histórias. Histórias que ela conta e que depois eu conto aos meus filhos que sem a conhecerem já lhe chamam "tia Quina". O mais velho dsmancha-se com a história da Gervásia, já o mais novo fica com ar serio, até tenho medo que se torne vegetariano, aos 4 anos, por opção...
A Quina, que é alguem que todas as pessoas de bem gostam , é professora, por isso tirem-lhe uns créditos na sua maravilhosa narrativa sobre a galinha que cresceu entre os cães e achou que tambem era cão, então comportava-se como tal...

" Quina Lobito Euuuuuuuu?????? Eu lá comia a minha Gervazinha? A minha galinha- cão??? Desapareceu na noite,no por do sol da sua idade. Teve uma velhice feliz! Gervasia era uma galinha como as outras, galinha sem nome. Vivia na capoeira, comprada, algures, ao senhor dos pintos. Tinha uma irmã que morreu, talvez de velhice e ficou sozinha na capoeira! Nunca tinha colocado as patinhas na terra, nunca tinha esgravatado nas ervinhas. Eu tinha pena da galinha, ali sozinha, na capoeira que, apesar de espaçosa, era só uma capoeira. Então de cada vez que eu passava por lá, arrancava um punhado de ervas, com terra agarrada às raizes para que a galinha pudesse esgravatar e catar bichinhos! Como ela gostava! Recebeu o nome de Gervásia e punha um ovo todos os dias! Quando as cadelas estavam com o cio ficavam presas na capoeira ao lado da da gervásia. Atenção, é uma capoeira bem espaçosa, de tijolo, um hotel das capoeiras. Então quando as cadelas viam alguém aproximar-se saltavam, empinando-se na rede, para que fossem soltas. A Gervásia fazia o mesmo. Então a Gervásia começou a ser solta, pastava um bocadinho e era de novo colocada na capoeira. Com o tempo, a Gervásia ganhou o privilégio de passar cada vez mais tempo à solta, seguia os caes, os gatos, a mim, comia com eles. A Gervásia já era velhinha, os seus ovos esgotaram-se e ela pastava livremente, feliz. Uma noite esqueci-me de a chamar de volta para a capoeira. Sim, bastava eu chamar e ela seguia-me pois sabia que eram horas da caminha! Esqueci-me, era de noite, Inverno e eu não sabia da gervazinha. Com uma lanterna, fui à procura e encontrei-a no seu " ninheiro" descansadinha. A Gervazinha sabia voltar sozinha e sabia a que horas o deveria fazer. A partir desse dia as portas da capoeira ficaram sempre abertas para que ela entrasse e saisse à sua vontade! Foi feliz, esgravatando o jardim e fazendo os presentes na rua, o que irritava a minha mãe. Na verdade, as flores nunca tinham estado tão crescidas, as que ficavam no local para onde empurravamos com a mangueira, os presentes da galinha-cão. Um dia a gervazinha, velha gervazinha, não apareceu de manhã a pedir comida com as cadelas. Desapareceu, foi morrer onde ela quis ou levada por uma raposa. Lá cumpriu o seu destino mas foi uma galinha feliz!"

 Só um aparte, e sem querer desmerecer ninguem, as minhas amigas que tambem me seguem, sabem quem são, e muitas me dizem algo reciproco, mas em que dão um enfase tremendo, e que eu vou dizer pela primeira vez alto, em relaçao à Quina. As meninas dizem me que um dos sonhos delas é um dia me conhecerem e estarem comigo, eu anseio conhecer todas as que têm em algo tao simples como sonho da mesma forma, o privilegio será meu, mas se ha quem eu queira mesmo estar ao vivo e poder dar a mão, é a Quina, porque sinto que já nos conhecemos. Dás me a mão Quina? Vamos continuar a viver no mundo encantado que nós as princesas esquecidas criamos? Tenho a certeza que um dia acordaremos num Mundo cheio de cor,  e desejo que conheças a alegria pintada não das cores que ansiaste mas de cores ainda mais belas e brilhantes, e sei que é preciso pouco para que sejas feliz. E sei que o serás.
Dito isto... gosto de ti.

Era uma menina como outra qualquer. Cresceu a brincar nas ruas, e a ler livros de encantar, a sonhar conhecer países lá longe...e a percorrê-los ao lado do seu amor.
Todas as noites, na sua dificil, especialmente dificil adolescencia, ela imaginava um rumo diferente para a sua história, mas com contornos muito parecidos. Seria bem sucedida no trabalho, reconhecida pelo que fazia, todos falariam dela, mas não era isso que ela perdia mais tempo a sonhar acordada.
Ela sonhava com o momento em que conheceria o seu principe encantado.
E os anos foram passando. E apareciam sapos. Ou apareciam principes que num piscar de olhos se transformavam em sapos. E ela continuava a sonhar. "Um dia, um dia de certeza ... "pensava...
E um dia, ela olhou e não viu... e quando fechou os olhos, em vez de um coachar ouvir, foi beijada por um principe...e quando abriu os olhos, toda a sua vida tinha mudado. Pode um beijo mudar o amor?
Claro que não. O amor já morava dentro dela. E dele. Talvez.
Quando se deseja muito que algo aconteça, somos capazes de ver, ter miragens. Hoje, talvez tenha sido um sonho . Talvez nunca tenha nem acontecido.
Hoje, ela é uma mulher. E o vazio preencheu-lhe o espaço onde cabiam os sonhos e desejos .
Hoje, ela sabe que é a mulher dos sonhos de ninguem. E que para ser essa mulher, não é preciso ser péssimista ou ter pouca sorte, ou ser vitima de bruxaria. Nada disso.
Vivemos num Mundo onde todos gostam de florear, poetizar (olha quem fala) demasiado as questoes.
Vivemos num Mundo onde o Amor é constantemente banalizado, deturpado, traído, destorcido.
Onde eu própria não arrisco nem aposto 5 euros por amor algum. 5 Euros? 0,05 centimos!
E diga o contrário quem tiver vivido os 36 anos que eu vivi da forma que eu vivi, quando digo isto, não me refiro a homens, relacionamentos (hum...) refiro-me a milhentas situações que cruzaram o caminho da minha vida desde muito cedo, e que cedo me fizeram agarrar a sonhos e querer fugir à realidade por ser demasiado longe e dolorosa para uma menina pequena.
Mas adivinhem. Os sonhos são apenas sonhos! Adivinhem porque me tornei maquilhadora?Porque é o que mais se assemelha ao mundo de brinquedos e bonecas e cores e mexe com a criatividade e leva-me para outro mundo e faz-me sonhar! E é permitido na minha idade!
Então, larguem-me!Deixem-me em paz que não chateio ninguem! Vão ser oleosas e grudentas para outro lado ! Vão brincar com os vossos brinquedos! Chatas!Pirralhas!
Momento da birra ultrapassado, quero dizer às minhas meninas, aquilo que já disse a alguns amigos pessoalmente, quando me perguntam sobre vocês, o que é que eu sinto realmente pelas minhas seguidoras, como as vejo.
Respondo que para mim, ha um "molhinho "que são amigas. Que não são seguidoras. Que podem ate ter aparecido ha duas semanas ou posso ter falado poucas vezes mas eu sei sempre  aquelas que ficam. Não é Quina? Não menciono mais ninguem, a Quina precisa de muitos miminhos... e as outras meninas especialmente uma eu falo a todo dia a toda a hora...e cada uma das mais chegadas sabe o peso que tem na minha vida.
Aqui eu não compro ninguem.
Não faço concorrencia desleal porque aqui não ha concurso aberto.
Tenho 1653 seguidores, Tenho.Alguma vez me viram propor para blog do mês ou o raio que o parta(descobri ontem que isso existia)?
Era como o Obama(ora reparem como subo ao pedestral) se fosse candidatar a junta de freguesia de Vilar de Perdizes(nem sei se isso existe).
Sim minhas queridas, acreditem ou não, para mim eu sou muito mais importante que o Obama.
Eu vivo a minha vida, não a dele. Felizmente.
Não quero parecer arrogante(admito que soa a arrogancia) porque sei que muitas meninas dão muita importancia a todos os critérios e etiquetas de bloggers. Já vos disse que não sou moça de eventos de bloggers, dia 19 falharei a mais um. Faço a promessa macabra (uahahahaha) de um dia destes comparecer, o que vou falhar, admiro a marca, apoio, a pessoa responsavel sabe que se pudesse iria, desejo que seja o maior sucesso e cá estarei sempre por vós.

A mulher do sonho de ninguem, tem a ver com as meninas da minha geração. Não sei se da vossa tambem. Sincera e felizmente acho e apesar das criticas, que esta geração é mais feliz. Mais alegre, menos problematica. Espero que seja interiormente tambem. A minha geração exigia e exige demais. Basta ler qualquer artigo que publiquem. Trazemos uma nostalgia que ja não deviamos ter connosco, uma dor que herdamos do pos 25 de Abril, um romantismo exacerbado, um pudismo quase lido ao exagero que... deu em vulgaridade...e que agora não há quem segure.

Na minha adolescencia perdi colegas que se suicidaram, tantos! Com problemas de drogas,doenças graves, era uma constante, aterrador!
Como hoje eu dizia a alguem, hoje acordei velha. Uma velha carpideira. Choramingo, queixo-me .
Mas, não sou velha. Estou a ler o titulo, nem sempre o escrevo de inicio, e gosto dele.
As vezes é  bom esfregar a alma. Não ter na vida amores nem sonhos, nem estar presente nos sonhos de ninguem. Se há algo que me aflige é poder desiludir alguem. Lembro-me de perguntarem ao meu filho qual era o maior sonho dele e ele responder" o meu maior sonho é que a minha mãe um dia tenha orgulho de mim ". Desde o dia em que nasceste filho...
O meu sonho é o mesmo. O meu maior sonho é um dia poder ser o orgulho de alguem...mas quem ?
Engraçado... foi outra pergunta que fiz ha pouco... ai o ahlzeimer!

Vejo-a entrar, cambaleante pelo sinistro jardim adentro. Assim que entra, a sua respiração pesa, o seu corpo mirra, parece ainda mais velha, os 84 aproximam-se dos 100, carrega às costas, o peso de toda a dor do mundo e os seus vincos de pele bem tratada mostram-se agora rugas muito vincadas de alguem que passou metade da vida a chorar, numa expressão de desespero contida.


 Vejo a forma como anda, querendo acelerar o passo,mas quase se desequilibrando,estou quase lado a lado com ela, ela olha-me, dá-me o braço para que a ampare, e apressa-me fazendo sinal para os 4 à nossa frente. Neto por afinidade como costuma dizer , bisnetos e marido, vão à sua frente, no seu passo habitual mas bastante mais rápido que o dela apressado. E ela, parece indignada. E tenta andar cada vez mais depressa.
Tento ler-lhe a expressão em silencio. Parece querer gritar"eu quero ser a primeira a chegar! Ele é meu ! Fui eu que o tive! Foi de mim que nasceu !" , perante os meus pensamentos morbidos, a garganta fica apertada, olho para a minha Mimi, e estamos em sintonia, ela olha-me de lagrimas no rosto, respira fundo, interrompida por dois soluços
. É sempre assim, cada vez que lá vamos. Há já mais de 21 anos. Todos sabemos para o que vamos, no entanto, no fundo dos olhos da avó parece haver sempre uma esperança que tudo seja mentira, especialmente quando nos aproximamos do sitio onde o teu corpo repousa. Diz nos sempre "Mas é aqui? Não é aqui" Como se houvesse a esperança de um engano, como se não passasse tudo de um pesadelo e a qualquer momento tudo fosse passar e o seu menino lhe voltasse para os braços. Enquanto fazem os rituais que abomino de lavagem de campas e trocas de flores de pastico e as crianças fazem corridas de um lado para o outro e correm para longe, finalmente, sempre tenho desculpa para fugir aquele terror, a imagem da avó não me sai da cabeça. Que mulher forte. Toda a vida a trabalhar, casamento com a melhor pessoa do mundo mas que como marido não valia um chavo, retorno de Africa recomeçar a vida a zeros, doença prolongada de um filho, morte do filho, criar a neta, relaçoes cortadas com a filha que lhe restou, e...Deus...é isto? É assim um fim de vida para alguem que sempre recorreu tanto a ti? Que passou ferias em Fátima que adora o Papa e os Santos, que não perde uma missa, que reza o terço todas as noites? Temos que aceitar? É assim a vida? E assim será... todas as datas que decidirem que devem ir ao cemitério. Lá iremos com eles, eu eles, a unica familia que tenho , os meus filhos que se abraçaram a ver a avó chorar e a abraçaram.Sem perceber muito bem o que se passava... Porque uma dor assim, mãe nenhuma esquece. E ainda me apontou o dedo à cara no fim delegando me pela centésima vez a mesma responsabilidade "Olha que quando eu morrer quero ir para a campa do meu filho hein???" "Sim, avó..."digo eu, sem sequer querer imaginar esse dia e quase que pedindo para ir um dia antes para não ter que assistir a tal. Haverão sempre palavras para dizer sobre isto. E enquanto houver mimi, haverá alguem que anda com dificuldade, naquele jardim sombrio, arranjado, onde reina o silencio, e passeia a saudade

Era uma vez um homem que parecia ter luz. Esse homem tinha a habilidade de transmitir a todas as mulheres tristes, e revelar-lhes a força que existia dentro delas.
Como moeda de troca, sem se aperceberem, elas ficavam fascinadas pelo encanto que aquele homem tinha. Pelas novidades que trazia,  dizia-lhes que podiam e eram diferentes que eram especiais, que todas eram diferentes, rainhas, princesas, e assim deveriam ser tratadas.
E então elas ficavam cativas aos seus encantos. Viciavam-se nele. Muitas apenas por pouco tempo. Depois passava o feitiço e continuavam as suas vidas. A algumas o feitiço durava mais e dedicavam-lhe a sua vida. E para ele pouca diferença fazia. Carregava a bateria do seu ego.
Uma porem encantou-se mas cedo se apercebeu de como ele era, ainda assim, amou cada um dos seus defeitos, ainda assim, amou-o nas suas ausencias prolongadas, enquanto ele vivia os seus amores, tentou sempre manter-se à margem, mesmo quando o coração sangrava.
Aproximaram-se quando lhes foi possivel. Mas aí...já não existia o homem a quem ela tinha em segredo entregue o coração.
Existia apenas um corpo, usado por uma alma que a assustava, que não era a dele. Que se fosse ele lhe daria a mão em vez de lhe tirar o tapete por baixo dos pés. Que a abraçaria em vez de a acusar ou recriminar quando ela mais precisava de apoio. Não se agride quem já está magoado.
Ela entendeu então que dentro dele já não havia coração. Alguem o tinha levado, para longe.
Constatou que o dela , tambem batia muito pouco, muito baixinho apenas o suficiente para a manter viva,  sobreviver.
Então apartir daquele dia, ela deixou de saber falar de amor. Deixou de saber escrever para o coração dele.Deixou de entender a linguagem do amor. Provavelmente nunca a teria entendido. Mas amar não é concerteza tratar mal, nem desdenhar, nem desprezar, nem nada disso. Amar tanto quanto se lembrava era consolar mostrar afecto, em palavras e atitudes, usar as palavas e os tons certos.

Cada vez me dou menos com códigos. Desprezar quer dizer que a ama. Bateu? Ama. Traiu?Ama.
Está com outra? É para provocar. Ama-te.

Não. Não é assim. Sou demasiado antiga para isto.
Renuncio a amores e amizades que não sejam objectivos e bem explicados.
Não quero escuridão, nem aceito que ninguem esconda o facto de ser meu amigo ou amiga.
Tenho vacinas em dia, e tenho-me em optima conta.
E ofereço espelhos a quem tiver opinião oposta.
Mesmo que espelhos de alma.
Já que não existem escolas para aprender a ser gente, façam introspeção diária, Julguem mais a vós proprios e sejam mais amigos de quem precisa de vós.

Menos maldade é precisa.

Ou então virem estátua durante 100 anos, sempre dá tempo para eu desencarnar...

O Mundo precisa de amigos, e voces tambem.

Pensei muito antes de escrever este artigo. Mas pensei na quantidade de mulheres que sofrem mudas, esboçando sorrisos que não são delas, fingindo ter vidas perfeitas, aprumando-se para os maridos perfeitos e na sua maioria normais e "tão boas pessoas" bem vistos por toda a gente.

 EM Portugal, centenas de mulheres são mortas todos os anos, vitimas de violência doméstica. E quantas não morrem diáriamente um pouco na sua dignidade , na sua condição de mulheres com medo, com insultos, vitimas de perseguição psicológica, e são desfeitas a cada dia e vivem em medo constante, em panico, sem saber quando será o dia que os olhos cheios de ódio ou o movimento mais brusco as materá de vez e quase desejando que tal aconteça para terminar de vez com tamanho desespero.

 Não. Nunca me senti culpadade nenhuma acusação. Existe sim uma incompatibilidade de feitios abismal. Por um lado existe uma obsessao em fazer a casa parecer parecer um museu. Por outro existe uma casa onde habitam duas crianças e que trabalha alguem que usa a casa como laboratório e escritório e centro principal de trabalho. Mas foi sempre assim.

 O que custa é a dor no corpo que fica quando se treme muito. Os olhos que parecem mexer sozinhos, a inquietação nas crianças,adormecer à custa de medicação. A instabilidade. Porquê então? Porque a vida não se alimenta de atitudes de heroina.porque não tenho uma familia com espaço, idade para me receber. porque não me consigo sustentar ainda a tres. Porque palavras de incentivo não se comem. Em verdade vos digo, tenho pouca ou nenhuma esperança no sexo masculino.

 Espero morrer velha e sózinha. na melhor das hipoteses rodeada de filhos e netos. Antes d comentarem ou irem "bichanar seja o que for acerca deste texto, pensem, mas pensem como gente crescida. Ninguem está livre . Entendam portnto como um espirito inquieto e impulsivo "salta de furia" à minima. Sou assim aqui como na vida. Só queria Paz. Facilitem-me.

Todas nós conhecemos a Gosh. Eu espero que não me obriguem a rescrever em ingles.
Isto hoje é a corrida... vamos lá :)
Nunca tinha experimentado porque a Gosh, costuma vender-se na wells na zona mais cara...e eu habituada a comprar na perfumaria, chego à wells e aperto o cinto, e acho caro tudo da gosh é uma coisa assim ao estilo, "em Roma sê romano...". AH, mentira, tive um primer da Gosh, acho que o dei à Inês! Nunca usei...Numa feira maluca.
Enfim, vamos ver as coisas da Gosh e o resultado.