Marta Veloso

Uma das mulheres mais importantes da minha vida, de vez em quando pede-me que escreva sobre determinados assuntos. Desta vez o mote foi a amizade após uma separação. Se é ou não possível.

Sempre pensei que não.

E agora apresento - vos dois casos.

Um casal que passou uma década de casamento num autêntico inferno.. Ambos boas pessoas mas o casamento inteiro foi pautado por desavenças, conflitos, falta de tolerância.

Ao lado, um casal com o relacionamento que todos ambicionam.

Os melhores amigos, amantes, companheiros, a relação perfeita onde a tolerância e a aceitação reinavam.

Em vez de se apontarem defeitos, aprendem a amar até os defeitos um do outro. Aceitam - se como são. Famílias unidas como se fossem uma só.

Ambos se separam.

E contra tudo o que seria de esperar o primeiro casal consegue mágicamente e aos poucos fazer nascer uma amizade que nunca existiu durante a relação.

Unem-se de forma a que quem vê de fora se baralhe e não consiga entender se estão afinal juntos ou não.

Contam um com o outro para tudo, afinal têm filhos em comum que se tornam crianças felizes, porque finalmente veem os pais a serem realmente próximos, amigos. Dão gargalhadas juntos, conversam sobre tudo e sobre nada. Ajudam - se mutuamente. Não existem datas estipuladas para as crianças estarem com um e com outro. É tudo feito da forma mais natural possível.

Quando o segundo casal se separa, começam os problemas e o homem fantástico começa a agir de forma algo egoísta, as discussões são agora uma constante e rapidamente se dão disputas sobre os filhos, desde a sua educação a tudo o mais.

Nascem novos relacionamentos e as familias de ambos deixam de ser uma só e parece agora que também elas compraram as zangas do ex casal dando a parecer que nunca foram próximas. Um deles envolve-se com outra pessoa, assume um relacionamento anulando com muita rapidez a relação anterior dando sinais da sua carência. A familia recebe o novo relacionamento de braços abertos enquanto agem como se a outra pessoa nunca tivesse existido. Uma espécie de " rei morto, rei posto" porque o que interessa é apoiar o familiar que pobrezinho terminou a relação e a vida segue. Pessoas modernas. E os problemas, as divergências são uma constante. Reparem que tudo estaria bem se não houvessem filhos envolvidos.

É curioso como o casal imperfeito encontra uma paz comum depois do fim, e o casal perfeito em vez de paz, lida com conflito.

A verdade é que o comum na nossa sociedade é após um término fingir que o relacionamento nunca aconteceu. Correr a encontrar outro relacionamento que preencha o vazio que ficou. E isso não tem que ser um erro, seguir em frente. Mas há um momento em que temos que fazer as pazes com o passado. Perdoar para que o foco seja o agora e entender que se existem crianças em comum, elas merecem ter pais felizes, que se respeitem e não finjam que não o

tiveram um passado em comum. O fim de um relacionamento não tem que ser fingir que ele não existiu. Uma amizade sincera pode ser uma evolução. Obviamente que requer maturidade e foco no bem mais precioso, os filhos em comum.

As famílias não têm que virar costas nem tomar partidos ou receber cada novo relacionamento como se fosse o Messias. Quando há filhos há que resguarda-los. Aprendi que um filho não tem que conhecer todos os casos e namoricos dos pais, a menos que estes estejam certos que é uma relação madura.

A grande questão é como pode um casamento destruturado dar origem a uma forte amizade e um grande amor se deteriorar tanto após o seu fim?

A resposta é simples. O vazio pode ser preenchido, com paz, amor e amizade ou com afastamento. Já o que foi tudo dificilmente permanecerá, quando separado. Existe uma mágoa do nada em que se tornou, e uma urgência, por vezes de preencher o vazio que ficou. Uma negação que o que existia era quase perfeito, que é normal, afinal somos humanos e lidamos mal com fins. E é aqui que quem já foi tudo começa a ser um estorvo. Renegar o passado não é a solução.

A conversa começou ontem, depois dela me "informar" que tinha saido da relação, que eu considerava a mais perfeita que existia no Mundo.

Perguntou - me se não tinha desconfiado que tinham acabado, até porque o término não era recente, mas, a verdade é que como em tudo, acabo por

me sentir " a corna", pois sou sempre a última a saber.

Não gosta que a sua vida seja palco, mas, tal como todos nós, acaba por amadurecer as ideias e, eventualmente procura-me.

E não. Ela e ele sempre foram daqueles casais perfeitos que não conseguimos sequer imaginar a discutir.

Tinham, pelo menos aparentemente o relacionamento com o qual todos sonhamos na vida. Eram os melhores amigos, tinham uma cumplicidade fora do comum, mesmo para casal.

Recordo que só soubemos do seu relacionamento muito depois dele existir, acho até que só soube quando estava já grávida e, perante a minha dúvida, se eram ou não namorados me responde que nunca tinha dito a ninguém porque eram muito mais que isso.

E assim foi, durante o tempo em que estiveram juntos.

" Mas nem desconfiaste que estavamos separados?" - atirou.

Não. Sou uma romântica e achei que era amor para a vida toda. E ainda acredito que seja.

Disse-lhe então que ela era o homem da relação, assim como acho que o meu casamento não resultou porque tanto eu como ele disputavamos um lugar dominador no casamento e nenhum cedeu.

No caso dela, ela era o "dominador" e aqui é muito engraçado porque é algo que facilmente me aconteceria.

Queremos ser nós a ditar as regras, a apontar caminhos, mas se encontramos quem nos permita e seja submisso, acabamos por nos desinteressar porque não nos dá luta, não nos desafia, e, no amor como no resto somos predadores que buscam presas. Em vez de procurar quem nos acompanhe na caça, procuramos quem se ajoelhe perante a nossa vontade, e quando o faz, passamos à "próxima vítima", precisamos novamente de sentir o cheiro a carne, de ver o olhar de medo, que é como quem diz, de seduzir e conquistar.

Isto é factual, empírico, independentemente das vossas opiniões. Não vale a pena dizer que os homens não são assim, ou que as mulheres são umas cabras, todos são assim, apenas aqui descrevo uma situação específica.

Posso dizer - vos que até que este nosso lado animal deixe de ser tão pronunciado, é preciso deixar de priorizar tanto os relacionamentos. Mas isso também significa " amar menos". E eu não sei se ela saberá amar menos, tal como eu não sei.

Se tudo isto pode ser revertido? Pode. Quando houver a consciência que até o Amor precisa de pausas, e que por vezes temos que nos separar para mais à frente nos reencontrarmos.

Acredito que só a maturidade nos traz sabedoria, por isso acredito mais nos amores de quem já se perdeu e encontrou várias vezes, porque saberá pelo menos o que não pretende na vida.

Não tem mal ser " o homem" da relação. Só há que ter em conta que nos acabamos por entediar (perdoem a rudeza).

Mas culpa não é só do dominador, mas do submisso que ao "rosnar" no relacionamento pode fazer toda a diferença, jogando com o poder que só ele tem de tirar o tapete de vez em quando ao dominador.

Vão dizer-me que não pretendem jogos. Que querem um amor tranquilo. E eu dir-vos-ei que a ser tranquilo, perderá o seu melhor ingrediente.

Dormi muito pouco, mas no pouco que dormi sonhei com duas das pessoas que mais amei na vida. O meu avô e a minha mãe.

Amei muito em 43 anos de vida. Os meus filhos, os meus avós maternos e paternos, irmãos, amigos, e pais.

A minha vida tem sido sim pautada por muito amor. Incrível como só atingi isso após uma noite de sonhos tão maus.

A minha história de Amor com o meu pai foi muito curta.

Ele adoeceu quando eu tinha oito anos e os que se seguiram vejo-os como que envoltos numa névoa de dor e sofrimento, como acontece quando alguém que amamos profundamente passa por uma situação de doença terminal.

Não sei se é a distância no tempo que me impede de qualificar a dor, se é mesmo assim.

Com a minha mãe temo sempre ter tido uma história de amor mal estruturada .

Sei que não aceitou bem o facto de ter engravidado de mim.

E... Não sei se não conseguiu lidar com isso da melhor forma, mas a nossa história é pautada de diversas situações em que fez questão em mostrar-me que não era uma prioridade na sua vida. Ainda hoje, doente o faz. Aliás, mais que nunca.

Resolvi não voltar a aprofundar muito estes episódios porque é maior a mágoa que me traz que o alívio.

A minha mãe está muito doente.

E garanto-vos que nunca, por maiores que tenham sido os momentos de ressentimento ou dor lhe desejei que passasse o que tem passado.

Que ainda nos afastou mais...

Depois, há o meu avô. Há. O meu avô é imortal. Vive na minha memória.

É a pessoa mais sensível, culta e inteligente que conheci em toda a minha vida. Um homem que me amou profundamente toda a vida e nem com o alzheimer que o consumiu nos últimos anos se esqueceu de mim.

No sonho que tive esta noite, chorei. Chorei pelas memórias que me iam passando à frente, chorei pelas palavras de conforto e amor que sempre me dirigiu, e chorei pelo hiato que a sua ausência deixou na minha vida.

Quando ele morreu, morreu o meu pilar, quem me recordava a cada conversa do meu valor, o quanto me amava, o orgulho que tinha de mim.

Quem me ensinou que o mais importante na vida era a tolerância que tinhamos que ter para com quem amavamos. Que me transmitiu que o Homem esquece, Deus perdoa, mas a Natureza não.

Que em tudo há uma espécie de equilíbrio kármico.

O meu avô sempre me viu como uma supermulher, uma guerreira e comparava -me à sua mãe que tinha criado dois filhos sozinha, após um divórcio nos anos 30(imaginem).

E eu não me sinto nenhuma fortaleza.

Hoje é um dia em que sou só o castelo de areia que a onda do mar deitou abaixo. Estou cheia de dúvidas e incertezas e carregada com as saudades dos que já não voltam, vivos e mortos e isso rouba-me a força.